Девушка говорит в храме
24
06
2010
Девушка говорит в храме перед иконой:
- Боже, не за себя прошу, за мамочку! Пошли ей, пожалуйста, красивого, накаченного и богатого зятя!
Когда шведы узнали, что их кронпринцесса выходит замуж за своего тренера, они сказали: "Слава богу, что не за тренершу!".
- Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у неё есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: её муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!
Змей Горыныч как настоящий мужик силен не вдохом, а огненным выдохом.
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "
Вопрос с пикап-форума:
- Как предложить девушке переспать, чтобы не отказала и не обиделась?
Ответ:
- Если сразу даст, то потом может обидеться. А если сразу обидится, то потом точно не даст. Посему выходит, что никак нельзя...
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена - значит, вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена - значит, вы отличный семьянин.
Чубайса наградили орденом "За заслуги перед купечеством".
А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена ржавых автозаводов на новые?
Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!
Да эта работа не стоила и того хера, который я на неё положил!..
Любопытный зануда - это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого...
Депутаты ГосДумы выдвинули законопроект "О службе а армии":
1) Считать что быть сыном депутата - это проходить альтернатинвую службу
2) Призывники могут откупиться от службы в армии за 1 миллион рублей
3) Собранные деньги направлять проходящим альтенативную службу
Объявление на кладбище:
- Граждане! Похороны - в порядке живой очереди!
- Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить...
- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Беременная говорит подруге:
- Сегодня разбила тарелку. Плохая примета. Боюсь не стало бы хуже моему ребеночку.
- Ерунда. Когда меня мама носила, она разбила грампластинку, так со мной ничего, ничего, ничего...
- Му-му! - радостно подумал Герасим.
- Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервиллей.
В аптеке. Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
Поскреби русского - соскобли татарина!
- Боже, не за себя прошу, за мамочку! Пошли ей, пожалуйста, красивого, накаченного и богатого зятя!
Когда шведы узнали, что их кронпринцесса выходит замуж за своего тренера, они сказали: "Слава богу, что не за тренершу!".
- Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у неё есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: её муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!
Змей Горыныч как настоящий мужик силен не вдохом, а огненным выдохом.
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "
Вопрос с пикап-форума:
- Как предложить девушке переспать, чтобы не отказала и не обиделась?
Ответ:
- Если сразу даст, то потом может обидеться. А если сразу обидится, то потом точно не даст. Посему выходит, что никак нельзя...
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена - значит, вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена - значит, вы отличный семьянин.
Чубайса наградили орденом "За заслуги перед купечеством".
А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена ржавых автозаводов на новые?
Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!
Да эта работа не стоила и того хера, который я на неё положил!..
Любопытный зануда - это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого...
Депутаты ГосДумы выдвинули законопроект "О службе а армии":
1) Считать что быть сыном депутата - это проходить альтернатинвую службу
2) Призывники могут откупиться от службы в армии за 1 миллион рублей
3) Собранные деньги направлять проходящим альтенативную службу
Объявление на кладбище:
- Граждане! Похороны - в порядке живой очереди!
- Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить...
- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Беременная говорит подруге:
- Сегодня разбила тарелку. Плохая примета. Боюсь не стало бы хуже моему ребеночку.
- Ерунда. Когда меня мама носила, она разбила грампластинку, так со мной ничего, ничего, ничего...
- Му-му! - радостно подумал Герасим.
- Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервиллей.
В аптеке. Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
Поскреби русского - соскобли татарина!
