Я НЕ ПРОГРАМИСТ, я АДМИН! Моё дело накуриться и попытаться разобраться, как работает то, что понаписывали алкаши! Cлучай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвеpдой походкой два кадpа и пpосят настойку боярышника (тогда ее еще в поллитpовых бутылках пpодавали). Аптекаpша им с укоpом замечает, что,...

Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы наплечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову Две соседки судачат на лавочке: - Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? - Ничего, будет кому дом охранять... Нашы бабушки-дедушки: первое...

Поминки - это инвентаризация выживших родственников. Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает. Ребята, не верьте девчёнкам из чата, у каждой есть дети, и даже внучата, Еще борода и прокуренный свитер, А рядом стоит как минимум литр! Феншуй - это когда...

Две подружки общаются: - Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью! - Что, изнасиловал? - Нет, сбежал! Они обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый. Жене нужно говорить только правду и...

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала. Инспекция на крейсере. Боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у пожарного щита и чего пишет. Подбегает -????? : Проверяющий - Я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5 замечаний при проверки...

Больной жалуется врачу: - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? - Долги?.. Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился,...

Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? - Делением, Антонина Петровна. - А поподробнее? - Лопатой. Мужик, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом. - Не расстраивайся,...

Люся Педалькина снимает новую квартиру: - Хозяин, мне нужно еще двенадцать комплектов ключей для моих друзей! - Так может лучше сделать вращающуюся дверь? Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему "Юмор и шизофрения" И там научными методами доказывалось, что у...

Идут по улице оптимист и пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью: - Кто-то её еб*т! Оптимист весело: - А кого-то она уже за*бала! - Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок! - Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в...

- А как дела у вас на работе? - Да как вам сказать.... То п*здато, то х*ево... Я венерологом работаю!!! - Барин, я постель постелила - идите угнетать! Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны. Как говорится, в российском...

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать: - Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?! Он, смотря то на нее, то на байк: - Ты ВЕЩЬ?...

Приходит мужик к психиатру: - Доктор, мне так хреново, такая жуткая депрессия, что аж повеситься хочется. - Ну так повесьтесь, если это вас развеселит… Приходит муж к психоаналитику и говорит: - У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре. - И...

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной. 24 февраля и 9 марта !!!! День "лечения" Защитников Отечества ! Вопрос армянскому радио: - Что значит "беситься с жиру"? - Убегать от толстой жены к костлявой любовнице! Если ты русский мужик, если...

Почему женщины выходят замуж? В 20 – по глупости. В 30 – по расчету. В 40 - из тщеславия. В 50 – из боязни одинокой старости. В 60 - ,,, снова по глупости. При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось что не изменяла только одна и зовут ее Антон. Дедуля выиграл миллион долларов в...

- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка? - Как птица - лечу и сру...лечу и сру... Бабка деду: - Куда это ты, старый пень, собрался? Дед: - Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает...