Каждое утро, очередная красавица из прекрасных и премудрых, просвящала Ивана о том, что он – дурак. Но, не такой уж он и дурак, если девушки говорили ему это только утром…

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"

- Выброшенный в Москва-реку недоеденный люля-кебаб уже к утру обзавелся жабрами и потомством.

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом...

Вчера с женой играли в карты.
- На интерес?
- На раздевание - какой там может быть интерес.....

Наша Аня громко плачет, две полоски что-то значат!

Сидят два младенца в утробе матери и один другому говорит:
- И ты веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!

- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...

Звонок в сервис:
- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...
- А вы не торопитесь!

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

Поезд Париж-Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое .
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи,мадам!

Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".

Любовь это не только приятные ощущения, но и тяжёлые венерические посдедствия.

При одновременной покупке кубка УЕФА и чемпионата мира по хоккею - Евровидение в подарок

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гинеколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. Все! Решено! Беру черный "Порш кайен" с красным кожаным салоном!

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

- Прикинь, этот козел назвал меня сегодня "Дорогая"!
- Подруга, не вижу поводов для скорби...
- Да? Покупал в магазине мне сигареты и сказал: "Что-то ты стала какая-то дорогая"!

- А у вас есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- Почему одна?
- Не одна, а единая!

Я всегда мечтал путешествовать, как мой отец, летать в другие страны, видеть мир. Но годы идут, а я всё еще простой крокодил... Неужели ме так и не стать чемоданом?

Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

В школе:
- Дети, помните в фильме "Вспомнить все" с Шварценеггером про Марс - там была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

- Петровна,на твоего благоверного бешенный бык напал!
- Не ори так, я за своего не беспокоюсь-ОТБОДАЕТСЯ!

Cидят в одной камере ГРУЗИН,ЕВРЕЙ и РУССКИЙ.Грузину родственники прислали продуктов,колбаски там,винца.Тот покушав захотел удовлетворить свои немного другие желания.Взял кусок колбасы и подошел к ЕВРЕЮ:
- Хочешь колбаска?!
ЕВРЕЙ думает:
- Сейчас я у него колбаски возьму, поем, а потом он меня в попу.
- Нет- говорит ЕВРЕЙ-не хочу!
Тот подходит к РУССКОМУ:
-Хочешь колбаска?!
РУССКИЙ думает:
-Ща я колбасу сожру, сильным стану,как этому носатому наваляю!
-Давай её сюда!-сказал РУССКИЙ.
РУССКИЙ посидел поел,зашибись. Подходит ГРУЗИН:
-Колбаска кушал?
-ДА!
-Сильным стал?
-ДА!
-Держи ЕВРЕЯ!!!!!

Статистика настораживает. На каждую даму бальзаковского возраста приходится все меньше мужиков безалкогольного.

После матча с Голландией высыпал народ на улицы. Поздравляют друг друга:
- Футбол воскресе!
- Воистину воскресе!

Ну куда страна катится??? Скоро уже и сборную по футболу ругать не за что будет.

Может ли женщина сделать мужчину миллионером? да если он миллиардер!!!

Давно понял – при хороших сиськах интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе!!!!!

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы т**хнуть.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Ж*пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

- Ой, подружки, а я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну, как-как... про*бала...

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту 'удовлетворительно' - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.

Сборная России в очередной раз доказала, что алкоголизм сильнее наркомании!

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать.

Женские мысли:
Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной… Искренне надеюсь, что он, сука, умер..

Висит грушей? - Виагру кушай!

- А от онанизма где кодируют?
- В загсе.

-Пьянству - бой
-Какой бой - сдаваться надо...

Там где нет конкуренции - спится лучше, но живётся хуже.

Музыкант - прежде всего гений. А уже потом - пьяное быдло.

- Стою перед зеркалом, себя разглядываю, а муж сидит в кресле перед телевизором. Я говорю: "Надо завтра краску купить". Муж спрашивает: "Какую краску?" Волосы, говорю, покрасить. Хочу в блондинку перекраситься. А этот подлец мне отвечает: "Не надо - ты и так дура".

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, @лядь!"

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиздИт на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!

Женская молитва перед вечеринкой:
Господи, помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз)
помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! а если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!)

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается водяной пылесос, способный удовлетворить вас во всех отношениях.

Женщина покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!



95 процентов водителей в России можно разделить на два вида:
- нетерпеливый мудак
- суетливая дура

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов – по частям и в других людях.

Семейное положение - разведён...на бабки.

Постановление Правительства России: "Переименовать национальный проект "Доступное жилье" в "Невозвращенные кредиты".



Он и она были настолько худыми и костлявыми, что они не трахались, а стукались

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноё&.

Пьянству - бой! Б$ядству - %уй!

Реальная история из школьной жизни.
Гардероб, учащиеся играют в карты и курят. Подходит уборщица и просит их, так сказать, прекратить это занятие. На это ей отвечают что-то в стиле: "Пошла на х&, пока е#ало не набили".
Она уходит и приходит с завучем (старой и полнейшой дурой) Завуч, естественно, начинает читать мораль на тему, как можно пожилой женщине, которая вам в бабушки годится и такое...
А пожилая женщина, которая им в бабушки годится, стоит рядом и .приговаривает: "Правильно, правильно, если мне каждый, да и в е#ало, что ж у меня с е#алом-то будет".

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

В политике, как и в школе самое важное - это перемены!
Вовочка.

- Дорогая редакция! Почему про погоду в нашем городе по телевизору постоянно врут?
- А почему Вы думаете, что для погоды должно быть сделано исключение?

Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

Своим последним указом Медведев пожелал еще сто последних указов, но не прокатило.

Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно. Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешеные деньги



Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

Никогда не сожалейте. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт. А опыт очень ценен

Было бы круто, если бы новый президент на инаугурации съедал предыдущего

На заметку тиранам: запрещение мирных демонстраций равносильно разрешению немирных



Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

- Американская порядочность не помешала им спи@дить у меня велосипед

Демократия — искусство руководить цирком из обезьяньей клетки

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

На судне сбоку сел толстый поп и оно сильный крен набок дало. Чтобы выровнять судно пришлось с другого боку посадить гаишника

В квaртире ветеринaрa по середине ночи рaздaется телефонный звонок.
- Доктор, нa крыше моего домa кот зaнимaется любовью и мешaет спaть. Что делaть?
- Позовите его к телефону!
- А вы думaете он из-зa этого перестaнет?
- Ну я же перестaл!!!



- Как всё относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.

Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу

Подаренному коньяку на звёзды не смотрят

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда, бери в рот мой свисток и игра начнётся



- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?

Посетительница картинной галереи перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях:
- Надо же! Денег нет, а портреты заказывают!

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!
 
- Дорогая, ты так хорошо выглядишь, такое ощущение, что у тебя секс чаще чем у меня.

СМС от жены:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
СМС от мужа:
- Бухаешь или сравниваешь?

Быть суеверным — к беде.



Возбудить мужчину легко. А вот обратно — это потрахаться придётся.

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи.

Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое

Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки



Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!

Лежит заначка в полполучки, похожая на ноутбук, жене похожая на шубу, а сыну на велосипед

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций и Гёте

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.



Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

Те годы, на которые женщина уменьшает свой возраст, никогда не пропадают даром: она добавляет их к возрасту своих подруг

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки

Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места



Основной формой государственного устройства Российской Федерации является ёб@ный стыд

Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе

Во время футбольного матча в Нальчике, на поле выбежала отара овец и съела штрафную площадь

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения мамы Маши

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…

Для нас нет бедных и богатых
И перед нами все равны! . .
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.

Без любимого мужчины, женщина конечно же цветок, но уж больно кактус



Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик чрез рукав...

- Здесь выдaют зaрплaту? Моя фaмилия - Итого.
- Нет, здесь собирaют нaлоги. Кaк, вы говорите, вaшa фaмилия?

У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.

Медведев, кстати, развеял важный политологический миф, о том, что если любого дурака ежедневно показывать по ТВ, дурак станет влиятельным

“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.



У лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился..ё

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

- Доктор, симулянт скончался!

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют

Похоже на то, что машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ

«Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами»

Совет женщинам: вecти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло — подними, что нe упaло — cмaхни пыль, что движeтcя — нaкорми



Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы - 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно.

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него каждый раз новый вкус!

Народная примета: Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" – к большой прибыли … магазина.



Брак это такая штука, что ежедневные признания второй половине в любви с каждым годом все больше напоминают аутотреннинг

- Какое масло обычно используют для приготовления пищи евреи?
- Соседское

Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето

Пудель Укупника думает, что живёт с подругой

Рабинович, скажите. как вам так быстро удалось стать миллионером?
-Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока, вымыли и продали за четыре цента. Потом купили на них четыре яблока и продали за восемь центов.
-А потом?
-Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона!

Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!

Разговаривают две путаны:
- Я вообще предпочитаю иметь дело с военными.
- Ой, подружка, расскажи мне о них.
- Ну если для удовольствия, то лучше с лейтенантами, можно и с капитанами. Если из-за денег, то можно с подполковниками, а лучше с полковниками.
- А я еще слышала, майоры есть.
- А, ну их. Денег еще нет, а член уже не стоит.

Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик - она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.



Мяч жалуется шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пид@р!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.



- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.

Честность, это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.

Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!