Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

В семье, где все храпят, засыпают на перегонки.

Но я - другому отдана и буду век ему вредна.



xxx: На улице у кого-то душа поёт!
xxx: До восьмого этажа допевает, сука.

Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!

Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.



Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной жопой.

Плохая примета – сесть на тюбик вазелина.

Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
- Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

Надпись на могильном камне: Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!

Когда лень отыскивать в женщине новое - приходится в новой женщине находить то же самое.

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться "NASA RUSSIA"...



- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу ВСЕ?!!!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.



Повезет же следующему министру спорта! 4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже точно снимут по-любому..

- Я дома с женой веду себя как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырёх лапках и всегда бесшумно!

Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!!!

Кожно-венерический диспансер им. Святого Валентина

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! И думает: слава богу что не сегодня!...

Участник автомобильной аварии вице-президент Лукойла на пресс-конференции призвал правоохранительные органы и общественность найти свидетелей аварии и сообщить ему их домашние адреса.



Наступил март, самый тяжёлый период в жизни Куклачёва!

Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.

- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "



Общеизвестен факт, что после первой брачной ночи с Софьей Константиновной Толстой записал в своем дневнике: "Не то...". Но немногие знают, что после этого же события Софья Константиновна написала в своем дневнике: "Не туда..."

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Майонез - это драйвер для борща.
В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы бы были идеальной парой...

Интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.



- Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая жена мужа.
- Нам, надо думать о наших больших долгах.
- А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

Разговор двух друзей...
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...



Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.

С кем только не поведешься, чтобы набраться!!!...

Урааа!!! Олимпиада кончилась! Россия больше никому не проиграет!!!

Вернувшись с Олимпиады, Плющенко заявил журналистам, что остается в большом спорте, так как Сочи ему вполне еще по плечу, а Ванкувер - по*ую.
- Дети, вопрос на сообразительность! Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС, каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре?
- Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура.

Встречаются два товарища.
- Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
- С чего это ты взял?
- Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля! "

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.



В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще минимум год.

Мой папаша, царство ему небесное, очччень выдержанный мужик был. Если я чего набедокурю, так он всегда до 100 посчитает, и только после этого выпускал мою голову из под воды.



Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...

Если ваша жена не следит за модой, за ней можно не следить

Мало что вызывает такую же грусть как "Самоучитель по сексу"...
Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице.

Он всегда боялся умереть от рака легких и от цирроза печени, и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, т. к. в свое время ему была предсказана гибель по этой причине, алкоголь и табак... И поэтому рассчитывал он жить долго и счастливо...
Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали...

Пользуясь моментом...
Хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются моментом.



В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

В России будут снимать новый ужастик «Кошмар в стране кленов». По сюжету к россиянам по ночам приходит Фредди Крюгер и заставляет снова и снова смотреть Олимпиаду в Ванкувере.

Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.



Воскресенье было последним днём перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей!

Если не успел вставить - это опоздание, а если не успел вынуть - задержка.

- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...

- Сон сниться последнее время: женщины голые и деньги
- К чему бы?
- Это значит, что накрылась пиз*ой твоя зарплата

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Далеко уехать на голом энтузиазме способен только извращенец.

Из новостей: Вчера бык-дальтоник напал на женщину в зеленой кофточке...

Женщина приходит к гинекологу, жалуется на свои женские болячки. Врач осматривает ее и спрашивает: "У вас случайные связи бывают?" Женщина отвечает: "Бывают... Но только со своим мужем!"

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?



Для инопланетян будет большой ошибкой приземлиться в России. На них тут отреагируют никак не иначе, как, "Уйди, Белочка!"

Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!...

Ашан за МКАДом, местный мужик, продираясь через кучу тележек:
- Ох, понаехали тут, москвичи...

На что были бы способны Секс-бомбы без наших боеголовок???....



Мочевой пузырь - он как сердце! Ему не прикажешь...

Презервативы кончились, и она решила положиться на своего ангела-предохранителя

ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Возьму на работу юриста. В течении испытательного срока нужно выполнить невыполнимое - ПО ЗАКОНУ УВОЛИТЬ ПРЕДЫДУЩЕГО".

Cпорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит:
- Лечу я как то в самолёте и вдруг авария - отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали....
- У меня, таки случай похлещще был... иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!





Ассиметричный ответ России в спорте: пока весь мир тренирует спортсменов, мы готовим спортивных комментаторов...

Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.

Власть - от Бога, только начальники от Дьявола

- Дорогой, а у тебя до меня кто-нибудь был?
- Ну, у меня собственно говоря и тебя ещё не было.

Поругался с женой...
Три дня не разговариваем...
Господи, да это же просто праздник какой-то!!!

Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.



Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И:
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.

Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке...

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.



- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам. В Ванкувере - просто тренировка.

Уважаемая Алла Борисовна! Мы - женщины из Клуба любительниц ТВ - обращаемся к Вам с убедительной просьбой - развестись с Галкиным и выйти замуж за Лужкова. И Вам хорошо - возглавите ИНТЕКО, и нам хорошо - отдохнем от Галкина.

На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителей вместе с очками прихватила лопаты...

А ты опять.... сегодня.... не ушла!
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

Как встретишь 23 февраля - так 8 марта и проведешь.

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
Реальное объявление (газета "Из рук в руки"):"Шью одежду для очень полных женщин и чехлы для автомобиля."



Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю...

Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница...

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Вот кто придумал 23 февраля за два дня до аванса, а 8 марта - за два дня до получки?



Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

Если работник офиса в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем.
Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.
- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная...

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Причем несколько раз.



Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.

Вместе с весной приходит ОНА!!! Нет, не любовь-ДИЕТА!!!



Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься. Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких бл**ей, как вы, никакой бороды не хватит!

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

- Ты злой…
- Я все тот же. Это вы, суки, что-то раздобрели!
Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...



Жили два друга. Один из них умер. Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза, развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к прохожему:
- Привет! Ты меня не узнаешь?
-???!!!
- Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь.
- Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему миру?
- Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды? Кому воды?

Посмотрите на линейку длиной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая... А теперь приложите ее к своему члену! Вот она относительность...

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.



Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Лежит матрос, на нем солдат, вздыхая на ходу таким был, дети, гей-парад в семнадцатом году.

Лысина - это поляна, вытоптанная мыслями.

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

Объявление: "Отдам за подгузники вещи для беременной"

В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!



Почему на ралли ездят по двое?
- Один рулит, второй молится

- Спасибо за фотографию. Вы высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды.
- А почему вы так думаете?
- На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом.

Новости: В семьи Боярского произошла трагедия: украли шляпу!

он: Говорят, замуж вышла?
она: Ага вышла...
он: А, скажи нафига тебе муж?
она: Ну, что бы качественно трахал и отгонял всяких козлов как ты...
он: Мощно задвинула...
она: А чего ты хотел? Это ж я, ее муж!



Не пойман - не вор, не кончил - не изменил.

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка:
- Всё, п@здец - детство кончилось...

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......

Ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы поменять видеокассету.





Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Что выгнали?

Женская народная мудрость: сама придумала - сама обиделась..

- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.



- Как думаете, в каком виде будет первое золото?
- В скоростном спуске Тягачева и Мутко с кремлевской лестницы пинками.

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!

Если у Женщины всё в жизни хорошо, то ей надо:
- озадачиться - почему всё вдруг хорошо и начать придумывать проблему
- придумав проблему, накрутить себя и поплакать по выдуманному поводу
- найти виновного, в придуманной проблеме (подруга, мч, муж, начальница)
- разругаться с виновным (мч, мужа выгнать из дома, подругу обвинить в предательстве, уволиться с работы)
- поплакать еще раз
- поделиться бедой (теперь уже реальной) с оставшейся подругой, обозначить мч (мужа) козлом, угомониться и снова заскучать...



Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

Хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку...

Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.
История многих красивых женщин полна некрасивых историй.

Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150 грамм!

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед!!!...

На главную роль в римейке фильма "Королева бензоколонки" приглашена Алсу...

Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.



Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу, кроме лекарств, нужен абсолютный покой!
- Вот об этом я ему день и ночь твержу! - отвечает жена

Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после.

В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс". Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!"



Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

Из школьных сочинений:
- Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

- Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- Что нам ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
- Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!

Microsoft изобрёл еще более понятный интерфейс, но мир создал еще более тупого юзера.

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая. Как показали исследования – там нет евреев!

Ничто так не способствует укреплению семьи, как неудачный поход налево.

Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится…



Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Хорошая болезнь - склероз: ничего не болит и каждый день новости.

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.



- Доктор, у меня тут жжёт, тут печёт, там колет, здесь стреляет...
- Это. бабушка, П%%%%Ц. А его мы не лечим.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

К нам каждый год приезжает тёща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 133








логин * :
e-mail * :
пароль * :
повторите пароль * :
логин * :
пароль * :