Занимательные анекдоты
13
02
2008Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.
Инспекция на крейсере.
Боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у пожарного щита и чего пишет.
Подбегает -????? :
Проверяющий - Я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5 замечаний при проверки из округа это п@@дец).
- Пожарная лопатка -длина черенка не по приказу №545454545, длина лезвия не по №44343434, заточка лезвия не по №999, окраска лопатки не по №343434, место расположения лопатки не по №456768754.
Боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит - пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки.
В очередной раз проходя мимо плаката "2 марта выборы президента РФ", почему-то подумал "мне бы ваши проблемы...."
Пошли как-то Коровьев с Бегемотом в клуб "Дягилевъ"...
"Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присыласть мне вафли и конфеты. Вы не представляете, какая это мука- смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожулуйста, побольше черствого хлеба с плесенью"
На приеме у гинеколога:
- У вас регулярная половая жизнь?
- Нет. Но зато разнообразная.
Американец говорит рускому.
- Я люблю каждый вечерок перед телевизором выпить три банки пива.....
(руский) - нуНиХренасебе! Это ж 9 литров!!!
Записи в дневниках учеников:
* Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
* Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
* Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
* Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
* Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
* Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
* Превратил поход в цирк в балаган!
* Жил своей жизнью на уроке биологии.
* Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
* Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость ...
... физических законов.
* Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
* Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
* Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Деньги - это зло. Они мешают нам любить налоговую инспекцию.
Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:
- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?
Пропала собака. Ошейник стоит 3000$. Сука!
Лучше портниха без юбки, чем "сапожник без сапог"...
Поручик Ржевский делает предложение Наташе Ростовой.
- Знаете, поручик, я бы вышла за вас, но ваш член, по слухам, в возбужденном состоянии так огромен, что просто ужас. Я боюсь...
- И совершенно напрасно, сударыня! Он ведь у меня в таком состоянии далеко не всегда...
Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.
Инспекция на крейсере.
Боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у пожарного щита и чего пишет.
Подбегает -????? :
Проверяющий - Я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5 замечаний при проверки из округа это п@@дец).
- Пожарная лопатка -длина черенка не по приказу №545454545, длина лезвия не по №44343434, заточка лезвия не по №999, окраска лопатки не по №343434, место расположения лопатки не по №456768754.
Боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит - пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки.
В очередной раз проходя мимо плаката "2 марта выборы президента РФ", почему-то подумал "мне бы ваши проблемы...."
Пошли как-то Коровьев с Бегемотом в клуб "Дягилевъ"...
"Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присыласть мне вафли и конфеты. Вы не представляете, какая это мука- смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожулуйста, побольше черствого хлеба с плесенью"
На приеме у гинеколога:
- У вас регулярная половая жизнь?
- Нет. Но зато разнообразная.
Американец говорит рускому.
- Я люблю каждый вечерок перед телевизором выпить три банки пива.....
(руский) - нуНиХренасебе! Это ж 9 литров!!!
Записи в дневниках учеников:
* Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
* Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
* Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
* Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
* Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
* Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
* Превратил поход в цирк в балаган!
* Жил своей жизнью на уроке биологии.
* Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
* Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость ...
... физических законов.
* Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
* Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
* Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Деньги - это зло. Они мешают нам любить налоговую инспекцию.
Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:
- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?
Пропала собака. Ошейник стоит 3000$. Сука!
Лучше портниха без юбки, чем "сапожник без сапог"...
Поручик Ржевский делает предложение Наташе Ростовой.
- Знаете, поручик, я бы вышла за вас, но ваш член, по слухам, в возбужденном состоянии так огромен, что просто ужас. Я боюсь...
- И совершенно напрасно, сударыня! Он ведь у меня в таком состоянии далеко не всегда...
Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.
