Разные анекдоты
11
02
2008Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
Мужик, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Утро,бабулю подготовили к операции по глазам и передали ее студенту-медбрату для доставки в опреционную, поскольку ходить бабка на могла. Студент страдал похмельем, перепутал операционные и привез бабку к проктологам. Дежурный хирург Николай (интересный мужчина в два метра ростом, и пальцами размера соответствуещего) тоже, кстати с похмелья, долго изучал бабкины направления на операцию, и никак не мог найти свой участок. Решив сам проверить бабулины болячки, он одевает перчатку, засовывает бабке палец (я вообще технологии не знаю, Вика говорила руку, но я надеюсь, что всё не так жёстко) в анус, ну и пытается определить болячку. После долгой медитации, он не выдерживает и спрашивает:
- Бабушка, на что жалуемся?
- Глаза у меня закисают, сынок.
По результатам социального опроса населения "что Вы думаете о нашем правительстве":
65% ответили, что правительство надо послать на ...
25% ответили, что правительство надо послать в ...
Остальные 10% затруднились ответить куда
Два крупнейших города нашей страны, так точно отражающих ...
... действительность: Пидербург и ГоМосекия.
Нашел! Нашел пользу от фильма "Самое лучшее кино"! Где бы не встречал упоминание о нем, его название безошибочно и обязательно берут в кавычки! Хоть какая-то помощь в борьбе с безграмотностью рунета.
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!
Начальник отделения милиции вызывает следователя:
- Почему вы отпустили главного подозреваемого?
- Он представил 15 свидетелей своей невиновности.
- Надеюсь, вы каждого проверили?
- Обижаете, начальник.
- Значит так, 5 свидетелей возьмите себе, 5 мне, а 5 передайте прокурору, чтобы дело закрыл.
Лежит мужик на операционном столе. Дело почти подошло к концу, но врачи забыли достать пинцет. Сделали повторную операцию, вытащили пинцет, но забыли достать перчатку. Пациет:
- Доктор, если вы всё забываете, почему бы тогда не вшить мне молнию?..
Жена:
- Как несправедливо устроена жизнь! Каждый день я вынуждена готовить...
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива. Я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь!..
Вопрос армянскому радио:
-Нормально ли это, когда руки достают до пола?
-Если до противоположного, то да
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
Мужик, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Утро,бабулю подготовили к операции по глазам и передали ее студенту-медбрату для доставки в опреционную, поскольку ходить бабка на могла. Студент страдал похмельем, перепутал операционные и привез бабку к проктологам. Дежурный хирург Николай (интересный мужчина в два метра ростом, и пальцами размера соответствуещего) тоже, кстати с похмелья, долго изучал бабкины направления на операцию, и никак не мог найти свой участок. Решив сам проверить бабулины болячки, он одевает перчатку, засовывает бабке палец (я вообще технологии не знаю, Вика говорила руку, но я надеюсь, что всё не так жёстко) в анус, ну и пытается определить болячку. После долгой медитации, он не выдерживает и спрашивает:
- Бабушка, на что жалуемся?
- Глаза у меня закисают, сынок.
По результатам социального опроса населения "что Вы думаете о нашем правительстве":
65% ответили, что правительство надо послать на ...
25% ответили, что правительство надо послать в ...
Остальные 10% затруднились ответить куда
Два крупнейших города нашей страны, так точно отражающих ...
... действительность: Пидербург и ГоМосекия.
Нашел! Нашел пользу от фильма "Самое лучшее кино"! Где бы не встречал упоминание о нем, его название безошибочно и обязательно берут в кавычки! Хоть какая-то помощь в борьбе с безграмотностью рунета.
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!
Начальник отделения милиции вызывает следователя:
- Почему вы отпустили главного подозреваемого?
- Он представил 15 свидетелей своей невиновности.
- Надеюсь, вы каждого проверили?
- Обижаете, начальник.
- Значит так, 5 свидетелей возьмите себе, 5 мне, а 5 передайте прокурору, чтобы дело закрыл.
Лежит мужик на операционном столе. Дело почти подошло к концу, но врачи забыли достать пинцет. Сделали повторную операцию, вытащили пинцет, но забыли достать перчатку. Пациет:
- Доктор, если вы всё забываете, почему бы тогда не вшить мне молнию?..
Жена:
- Как несправедливо устроена жизнь! Каждый день я вынуждена готовить...
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива. Я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь!..
Вопрос армянскому радио:
-Нормально ли это, когда руки достают до пола?
-Если до противоположного, то да
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
