Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!

В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...



- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

В Питере три вида погоды: 1. грязь 2. грязь засохла 3. грязь замёрзла.

Хороший любовник, как бюстгальтер: он поддерживает, близок к сердцу и его трудно найти!

- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
- Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…



Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.

Бойся девку с триппером и президента с твиттером.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...



Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

Чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с друзьями.

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи.



…И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужчинам, ни Богу…

Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

Бросить пить легко — трудно убедить в этом друзей

Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно
Он: - В трусах не пущу, тут дрескод

Еда на чужой тарелке не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, то и калорий в нем нет.

Если Вы едите стоя, то калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

Калории на вечеринках не считаются т.к. расходуются на общение, танцы и разврат…

Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

Таких боёв без правил Ухрюпинск ещё не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.

Петруха:
- Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико... Гюльчатай на мгновение открывает лицо...
Петруха (после получасового столбняка):
- Какой гуманный народ эти азиаты...

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.Прокурор не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"!
Свидетель:
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"!
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?



Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины…

Новый айфон выходит чаще, чем у некоторых секс случается.

- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.

Сижу в туалете по прямому назначению, и тут звонок в дверь. Я в панике и в беспорядке натягиваю штаны и все прочее. Открываю, за дверью стоят две тетки и спрашивают:
- Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?
И действительно...



У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

- А кто такой Саша Грей?
- Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Gray; 6 января 1882 – 17 февраля 1968) – шотландский экономист, поэт и переводчик.
- И все на него дрочат??? с ума посходили что ли?
- У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они сжимают ногами твою шею.

Эстонская народная мудрость: тише едешь - меньше русский.

- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!     

Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел цыганку и протянул ей для гадания руку.
Та едва взглянула и пробормотала:
- Все, что я тебе могу сказать: поздно.



В кабинете врача
- Доктор я пришёл сказать Вам спасибо.
- Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?

Я так привык жить, что умирать мне как-то странно.

Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых.

- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?



Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... Спасителем!

Объяснительная: Без компьютера я ничего не могу сделать, а с компьютером я нехера не делаю.

Бабская тупость меня убивает. Коля 5 лет.

Объявление: "Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгальтер в "Богатыре".

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос-1м".

В зaбитый aвтобус входит весьмa полный мужчинa в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...

Женщины называют козлами только тех мужчин , которых они не смогли сделать баранами!!!



- Эх, как было бы здорово, если бы всех женщин звали одинаково, например, Маша. Крикнул "Маша!", все прибежали, ткнул пальцем "Вот эта"...

- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу.
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.



С каждым годом женщине всё трудней привыкать к тому, что ей уже тридцать.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него небыло!

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.

Пролетарии всех стран - не прибедняйтесь!

Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили.

Инструктор по горным лыжам группе туристов:
- Наше обучение будет состоять из трёх этапов: первый – учимся пристёгивать лыжи, второй – учимся спускаться с горы, третий – учимся ходить на костылях.

Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.



Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

- Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?

Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
- Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!



В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются "Быть может... " Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

Аппарат абонента временно выключен - подшучивала жена над сексуальными способностями мужа.

Каждый русский хоть раз в жизни мечтал вытащить шнур и выдавить стекло.

Чужим успехам всегда можно найти оправдание.

Не надо снимать камень с неизвестной вам души — вдруг добрые люди заткнули им источник чего-то плохого?



Кошки стали умнее людей — не регистрируются вконтакте, не заводят твиттер.

- Как вы оцените действия Собянина на посту мэра? - 10 баллов, ответили "Яндекс.Пробки".

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш Мендельсона. Только исполняется он задом наперёд.

Женское правило по выбору заек: "Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке"



- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?

Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них - родиться в нужной семье.

В городе Мекка совершён теракт: По городу, верхом на свиньях проехали тысячи обнажённых женщин.

Пожелание женщине: "Хороших вам выходных... и входных!"

В ближайшую неделю в Москве ожидается резкое похолодание до -10-15"C, арктический циклон обрушится на Москву мощными снегопадами и порывистым северо-восточным ветром. К началу февраля температура опустится до -20-22"C, ночью до -30. Ожидаются снежные бури, пурга, гололед, бураны, метели, торосы и вечная мерзлота.
Спонсор прогноза погоды - Мир кожи и меха в Сокольниках.

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Зайку бросила хозяйка, холостым стал снова зайка. Баб приводит - пиво пьет, замечательно живет!!!

Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.



Недолюбливал женщин. Не успевал.

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми. Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те))

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... Значит парень молодец! .



С такими ценами на бензин скоро мы будем как рыцари на конях

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.    

Греция, о спасении которой говорят в Европе так много, получила все таки транш в 8 миллиардов, и тут же закупила на них 400 танков в США. Как я понимаю, остальные 150 миллиардов они отдавать не будут теперь
никогда...

Когда творишь добро тебя перестает мучить совесть и и начинает душить жаба.

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что им их не отдадут.

Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...

- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.



Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде - от хорошего ресторана до станционного буфета - кормят дёшево (по московским меркам) и очень вкусно. Рижане объяснили:
- У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно обманывать. Страна-то маленькая. Сегодня кого-то надуешь - завтра не придут. А других клиентов нет. Россия же большая...

До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косоязычие или какой другой дефект речи...

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!



В жизни всегдa есть место подвигу,- глaвное держaться от этого местa подaльше.

Семья из пяти студентов снимет комнaту. Или койку. Или угол в койке

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших андронный коллайдер.

- Сара Исааковна, вы еврейка?
- Почему ви так решили?
- Но ведь Исаак, это еврейское имя!
- Ви таки хотите сказать, что Исаакевский собор синагога???!!!

Ох@еть - Я поражен!

Эти пи@ары - В данном случае они не правы!

Какая на х@й разница - Разница не принципиальна!

П@здец - Упс, небольшой коллапс вышел!

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове - раз! Оборачиваюсь - асфальт.

Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это знaчит, что у него денег "до х%я".



Две бабки на лавочке перед домом:
– Петровна, слыхала, а Ваньку-то сифилисом наградили!
– Тоже мне, нашли, кого награждать! Он или пропьёт или потеряет!!

Карточную комбинацию из туза и короля (АК) в покере иногда называют «Анна Курникова», так как эта комбинация очень красиво выглядит, но редко выигрывает

Нa бaлу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрaшивaет:
- Поручик вы тaк легко сближaетесь с женщинaми, кaк вaм это удaется?
- Я их тр@хaю, a это очень сближaет.

- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!



Курение предупреждает: Минздрав — не лучше.
 
- Здравствуйте, уважаемые телезрители! Сегодня мы в центре нашего прекрасного города, прямо на улице берём интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевидения... Здравствуйте!
- Добрый день.
- Несколько слов о ситуации на Украине! Вас слушает вся Канада.
- Канада? Вся?! ПО-МО-ГИ-ТЕ!!!

После того как Гуливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

Ну, почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным?



В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живой шмель в бамбуковой трубке.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?



Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок сперли!!!

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову.

Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы

Если iPhone 4S внешне не отличается от iPhone 4, то как теперь понтоваться в толпе?

В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.



Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

Если не обращать внимание на женщину, она может незаметно войти в твою жизнь.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста".



Ох, уж эти бабы, совести вообще нет! Свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, @ля, с носками!!!)))

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
- Чего орешь?
- Ты представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе.

Hасилyет мышка лягyшкy
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк! Мыштяк!

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает:
- Что случилось?
- Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.



День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Отдам кота в добрые руки. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

Поймал как-то нарик золотую рыбку,а та ему говорит:
- Отпусти меня выполню три твоих желания!
- Хочу,хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
- Ну а третье твоё желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
- А прикинь , рыбка, они там в непонятках, то - есть монголотатарское иго, а то - нет!



Во время занятия сексом человек с насморком, должен находиться снизу.

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

Объявление. Куплю живую курицу. Жена достала кудахтаньем, пусть общается с товаркой.