Жена укусила мужа

Надо отдать должное китайцам, как они ловко пытались внедрить в нашу жизнь фэн-шуй. Ведь мало кто знает, что фэн-шуй изначально это искусство украшения могил

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

Акробат умер во время выступления на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику

Чудесно и загадочно название вина «Херес». В нем русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!»



Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки

Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна...



В Москве открылся новый эротический цирк - что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву

Седьмой - ремонтируют душ, шестой - изменяет муж, пятый - матерный хор, четвертый - орудует вор, третий - грохочет рок, второй - подгорел пирог, первый - насилуют альт. Все. Долетел. Асфальт

На восемнадцатилетие мама подарила сыну плоскостопие

По статистике 98% сусликов, сбитые автомобилями на дорогах, самки. Что еще раз доказывает, что бабы ведутся на машины



Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидящими пассажирами

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...



Жена — Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"

Директор школы отчитывала охранника:
- Вы ведёте себя как идиот! Зачем Вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту.
Охранник:
- Во - первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество.  
Во - вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог.
И, в-третьих, вдруг, это ваш собутыльник, а мне потом крайним быть?

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
— Ваш билетик? ?
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
— ? Нет.
— А так? ? (поворачиваясь боком)
— Нет.
В это время двери открываются:
— Так я же заяц!

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
— Бл@дь!
Бог:
— Да будет так!