Два мужика сидят в курилке офиса
22
01
2014
- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?
В нынешнее время, у подавляющего большинства наших чиновников, жены официально гораздо богаче своих мужей!Получается можно смело констатировать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма!!!
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее
Выйдя на пенсию, большинство отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…
Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой. Даже банкомат заржал
- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
Встречают по одëжке, а понабирают по объявлениям
Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян
А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант
Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому
Мужчины говорят: "Знать бы, где упадёшь, соломки бы подстелил". Женщины говорят: "Знать бы, что будет богат, отдалась бы ему бескорыстно"
Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно
Полночь. В окнах квартир из приоткрытых дверей холодильников мерцают силуэты жующих людей с чувством вины
На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград"
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой и импотентом на всю жизнь
Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого все еще впереди
Два мужика сидят в курилке офиса:
- Геша, как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моей зайке" или " Моей кошечке"?
- А что случилось?
- Да у моей гидры завтра день рождения....
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу
К кому ни заглянешь в Новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса
- Ой, у меня такая депрессия. Я такая толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи!!
- Моня, может, тебе ещё показать, где я одинокая?
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?
В нынешнее время, у подавляющего большинства наших чиновников, жены официально гораздо богаче своих мужей!Получается можно смело констатировать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма!!!
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее
Выйдя на пенсию, большинство отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…
Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой. Даже банкомат заржал
- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
Встречают по одëжке, а понабирают по объявлениям
Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян
А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант
Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому
Мужчины говорят: "Знать бы, где упадёшь, соломки бы подстелил". Женщины говорят: "Знать бы, что будет богат, отдалась бы ему бескорыстно"
Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно
Полночь. В окнах квартир из приоткрытых дверей холодильников мерцают силуэты жующих людей с чувством вины
На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград"
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой и импотентом на всю жизнь
Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого все еще впереди
Два мужика сидят в курилке офиса:
- Геша, как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моей зайке" или " Моей кошечке"?
- А что случилось?
- Да у моей гидры завтра день рождения....
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу
К кому ни заглянешь в Новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса
- Ой, у меня такая депрессия. Я такая толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи!!
- Моня, может, тебе ещё показать, где я одинокая?
