Хорошего бухгалтера найти трудно
04
06
2014
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь
Ничто так не полнит девушку, как худенькая подружка
Как вы думаете - зачем на даче при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете угли раздуваютя? Вот и нет это чтобы соседи слюной давились...
Исторический журнал "Новинки древности"
Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"
Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает
Мы в ответе за тех, кому наливаем
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда
Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа
Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа
Инновации в нашей стране идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!
Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание
— А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
— начальник, будильник, понедельник?
— %бальник, тоже бывает ужасен)))
— Ага, особенно у начальников в понедельник: )
— Ты могла бы и извиниться!
— Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
— Ладно, извини, что ты меня укусила!
— Мама я женюсь!
— Наком Семочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Семен женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках
Следователь: — С какой целью, когда и где вы родились?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь
Ничто так не полнит девушку, как худенькая подружка
Как вы думаете - зачем на даче при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете угли раздуваютя? Вот и нет это чтобы соседи слюной давились...
Исторический журнал "Новинки древности"
Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"
Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает
Мы в ответе за тех, кому наливаем
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда
Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа
Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа
Инновации в нашей стране идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!
Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание
— А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
— начальник, будильник, понедельник?
— %бальник, тоже бывает ужасен)))
— Ага, особенно у начальников в понедельник: )
— Ты могла бы и извиниться!
— Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
— Ладно, извини, что ты меня укусила!
— Мама я женюсь!
— Наком Семочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Семен женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках
Следователь: — С какой целью, когда и где вы родились?
