Доставим удовольствие в любое место
17
11
2008
Доставим удовольствие в любое место. Курьерская служба "Оргазм".
Если не жрать, инфляция практически не ощущается
Среди сторонников учения фэн-шуй множество фэн-шулеров
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль
Разговаривают двое приятелей. Один:
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать - дом я построил, сына вырастил.
Второй:
- А как на счет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Если начальник не говно, то он говно, а не начальник
Надпись на бесплатной газете: "пожалуйста, прочитайте перед использованием".
Доктор:
- Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!
- Привет, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виновата теща!
- ??
- Она увернулась, когда я молоток выронил.
Барака Обаму в постели жена Мишель ласково называет "Мой барашек".
"В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков"
- Давай кибер сексом займемся?
- Не, я не в кибер форме.
- Блин, а что так?
- У меня болит кибер голова и все такое...
- Швеция... сделано с умом...
- Россия... сделано... и слава Богу!!!
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.
- А когда ты понял, что онa пьяная "вдрызг"?
- Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"...
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
По ТВ, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь...
- Кто придумал позу 69?
- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.
Если не жрать, инфляция практически не ощущается
Среди сторонников учения фэн-шуй множество фэн-шулеров
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль
Разговаривают двое приятелей. Один:
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать - дом я построил, сына вырастил.
Второй:
- А как на счет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Если начальник не говно, то он говно, а не начальник
Надпись на бесплатной газете: "пожалуйста, прочитайте перед использованием".
Доктор:
- Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!
- Привет, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виновата теща!
- ??
- Она увернулась, когда я молоток выронил.
Барака Обаму в постели жена Мишель ласково называет "Мой барашек".
"В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков"
- Давай кибер сексом займемся?
- Не, я не в кибер форме.
- Блин, а что так?
- У меня болит кибер голова и все такое...
- Швеция... сделано с умом...
- Россия... сделано... и слава Богу!!!
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.
- А когда ты понял, что онa пьяная "вдрызг"?
- Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"...
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
По ТВ, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь...
- Кто придумал позу 69?
- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.
