Да я вообще телевизору не верю
04
04
2014
Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
- Гаишникам и дворникам!
Первое правило социолога: никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром
Женился сам - останови товарища
Когда я играл в футбол, дед говорил: "Чуешь ху@ню - пасуй." Правда, мне это больше в покере пригодилось.
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за ерунда! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные!
- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один
Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы. У некоторых женщин в жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале. И с него-то все проблемы и начинаются
Хорошего бухгалтера найти сложно. Бухгалтер Нина Ивановна вот уже 10 лет в федеральном розыске
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это «грызть кисель»?
Я один из тех людей, кто может искать яндекс в гугле и наоборот
- Как же здорово вот так сидеть ночью под открытым небом, взявшись за руки. Смотри, звезда падает. Нужно загад...
- Давай трахаться?
- Давай
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: бывший губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином
Администрация не несет ответственности за оставленные без присмотра полуострова
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме
У меня из Apple дома только компот
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь совсем эти севастопольцы обнаглели....
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!
Тяжело украинцам будет выбирать между Дартом Вейдером, Ярошем и Рабиновичем...
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
- Гаишникам и дворникам!
Первое правило социолога: никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром
Женился сам - останови товарища
Когда я играл в футбол, дед говорил: "Чуешь ху@ню - пасуй." Правда, мне это больше в покере пригодилось.
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за ерунда! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные!
- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один
Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы. У некоторых женщин в жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале. И с него-то все проблемы и начинаются
Хорошего бухгалтера найти сложно. Бухгалтер Нина Ивановна вот уже 10 лет в федеральном розыске
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это «грызть кисель»?
Я один из тех людей, кто может искать яндекс в гугле и наоборот
- Как же здорово вот так сидеть ночью под открытым небом, взявшись за руки. Смотри, звезда падает. Нужно загад...
- Давай трахаться?
- Давай
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: бывший губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином
Администрация не несет ответственности за оставленные без присмотра полуострова
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме
У меня из Apple дома только компот
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь совсем эти севастопольцы обнаглели....
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!
Тяжело украинцам будет выбирать между Дартом Вейдером, Ярошем и Рабиновичем...
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий
