Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит: cидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит: "Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете?" Ленин: "Фег"икс Эдмундович! Не г"аствог"яется больше." Жена - мужу: - Дорогой, как ты и...

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван. - А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудакбля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахеребаный?.. Времена новых русских в России закончились. Наступили времена новых...

19 тайных желаний мужчин: 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие...

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная. Мужик проснулся утром с бодуна, смотрит на свое отражение в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя побрею. В Китае родился ребенок с презервативом на голове. Теперь их...

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола. Лучшие менеджеры по продажам - мужчины, а по покупкам - женщины. "Вот такого вируса у меня ещё не было!"- сказал зять, увидев за компьютером тёщу... Когда на выборах Президента победил Барак Обама, многие...

Русская речь без мата превращается в доклад... До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер. РОССИЙСКАЯ МЕХОВАЯ ТРАДИЦИЯ-большая волосатая рука в руководстве Йогурт "Растибрюшко" - теперь и с пивом! Желание содержать жену и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и...

Объявление: Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит. Чем pазличаются pеклама, стимулиpование pынка и пpомоушен? - когда ты вскакиваешь на стол и кpичишь какой ты кpутой пацан - это pеклама; - когда ты даёшь девушке сто доллаpов и пpедлагаешь пpовести вместе ночь -...

Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла? - Какая? - Вчера открываю кошелек, а там - х*й! В России два климатических сезона - пивной и водочный В нашей партии 34 867 членов и 41 286 сисек. - Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный...

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза -...

Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!" Анна Каренина даже в последние секунды жизни оставалась женщиной! Она прыгнула ПОД паровоз, а не НА него! Без бокала нет анала. - Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины. -...

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер? - После секса курят вместе, а после ковра - раздельно. К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют. Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша!...

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково. Двойка по поведению. Запись в дневнике киевского школьника: "Ел на минуте молчания, посвященной Голодомору!". Урок полового воспитания. Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки, презервативы... Увидев женский...

- Кто более удовлетворен жизнью: тот, у кого пять миллионов, или у которого пять дочерей? - Конечно, у которого пять дочерей. Тот, у кого пять миллионов, хочет еще... Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом...

В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню. Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью. Вы скачете на пороге великого открытия! Всё вам ясно стало теперь!...

Стоят в зоопарке отец и сын. Сын говорит: - Папа, смотри, лошадь мелированная! А папа отвечает: - Нет, сынок, это зебра! А лошадь мелированная это наша мама! Наркоману не хватает на дозу, ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает, подходит к нему бабуля и говорит: - Внучок, это...