Русская речь без мата
03
12
2008
Русская речь без мата превращается в доклад...
До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.
РОССИЙСКАЯ МЕХОВАЯ ТРАДИЦИЯ-большая волосатая рука в руководстве
Йогурт "Растибрюшко" - теперь и с пивом!
Желание содержать жену и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Мы поели супчик "Магги" - не хватило нам бумаги...
Что такое неудачное свидание? Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим...
Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
Женщина готова отказать себе во всем, что мешает поболтать по телефону.
К череде извечных вопросов *Кто виноват?* и *Что делать? * женщины добавили - *Как я выгляжу?*.
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
Дарвин-то облажался: китайцы произошли от кроликов.
- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- ПИз.. еж это называется!!!
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я *бу ее пыхтя, Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет, То заплачет как дитя
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
Предпраздничная примета:
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру...
Несертифицированная помада - первая причина рака пениса!
- Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
- Как куда? Обратно в штаны.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.
РОССИЙСКАЯ МЕХОВАЯ ТРАДИЦИЯ-большая волосатая рука в руководстве
Йогурт "Растибрюшко" - теперь и с пивом!
Желание содержать жену и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Мы поели супчик "Магги" - не хватило нам бумаги...
Что такое неудачное свидание? Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим...
Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
Женщина готова отказать себе во всем, что мешает поболтать по телефону.
К череде извечных вопросов *Кто виноват?* и *Что делать? * женщины добавили - *Как я выгляжу?*.
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
Дарвин-то облажался: китайцы произошли от кроликов.
- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- ПИз.. еж это называется!!!
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я *бу ее пыхтя, Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет, То заплачет как дитя
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
Предпраздничная примета:
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру...
Несертифицированная помада - первая причина рака пениса!
- Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
- Как куда? Обратно в штаны.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
