Кто более удовлетворен жизнью
25
11
2008
- Кто более удовлетворен жизнью: тот, у кого пять миллионов, или у которого пять дочерей?
- Конечно, у которого пять дочерей. Тот, у кого пять миллионов, хочет еще...
Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...
Режиссёр:
- Мальчик! Повторяю, ты - баклажан!
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!
Режиссёр:
- Мальчик! Ты - долбо*б! Сначала идет - томат!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейх*я, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без х*я, а просто - фейх*я!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
Если долго хранить верность, она может испортиться.
Она:
- Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое... Я бы сейчас легла на диван, включила Титаник, ела мороженое и плакала!
Он:
- Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума..
Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды!
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование"
Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!
- Если бы китайцы не изобрели порох, то их было бы больше чем четыре миллиарда.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно... Ан, нет - он!
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых задниц, которыми его пытались пугать.
Все напитки ниже 36,6 градусов - прохладительные.
Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить чудо - чтобы пошел дождь.
- Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа.
- Hо почему же, pебе?
- Если бы вы действительно веpили в него, то пpишли бы с зонтами.
Студент очного отделения после продолжительной гулянки очнулся на заочном.
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:" От чего?" Говорит "спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия , как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь со словами:" Пошла на х.. отсюда".
По всему миру прошли забастовки цыган. Миллионы людей остались без будущего.
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.
- Конечно, у которого пять дочерей. Тот, у кого пять миллионов, хочет еще...
Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...
Режиссёр:
- Мальчик! Повторяю, ты - баклажан!
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!
Режиссёр:
- Мальчик! Ты - долбо*б! Сначала идет - томат!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейх*я, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без х*я, а просто - фейх*я!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
Если долго хранить верность, она может испортиться.
Она:
- Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое... Я бы сейчас легла на диван, включила Титаник, ела мороженое и плакала!
Он:
- Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума..
Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды!
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование"
Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!
- Если бы китайцы не изобрели порох, то их было бы больше чем четыре миллиарда.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно... Ан, нет - он!
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых задниц, которыми его пытались пугать.
Все напитки ниже 36,6 градусов - прохладительные.
Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить чудо - чтобы пошел дождь.
- Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа.
- Hо почему же, pебе?
- Если бы вы действительно веpили в него, то пpишли бы с зонтами.
Студент очного отделения после продолжительной гулянки очнулся на заочном.
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:" От чего?" Говорит "спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия , как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь со словами:" Пошла на х.. отсюда".
По всему миру прошли забастовки цыган. Миллионы людей остались без будущего.
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.
