Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика... В России партия власти одна – «Единая Россия», и делится она на три ветви: исполнительную, законодательную и судебную. - Так от чего умер ваш муж? - От электричества. - Это, простите, как? - Рогами за провода...

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия: - Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность... - Да идите вы в пи@ду!!! - Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип... - В Швеции...

Очень простая методика, предназначенная для женщин. Чтобы понравится мужчине - смотри кто он по Зодиаку и делай как написано!...

Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно тому, кому будет в самый раз. Жду с нетерпением. Раиса. Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика. Ни одна девушка не сможет доставить вам...

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер? Встретились две мышки в лесу и жалуются друг-другу на плохую жизнь: все обижают, унижают, отнимают и т.д. Одна другой предлагает: -...

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога,...

Лектор патетически вопрошает: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона? В тишине с последнего ряда раздается голос: - Первый муж моей жены! Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана...

Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она...

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее? Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их презрительно: “Эти москвичи…” Сочувствие японцам положительно сказалось...

- Муж приперся под утро, принес две гвоздики... Била его все утро; потом оказалось, что одна - маме. Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке: - Папа, какая разница между винтовкой и...

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? - Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома. Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели. Когда, скажем, китаец с негром смотрят друг на друга, китаец думает, что негр - уродец, а негр...

Муж вечером пристаёт к жене. - Не хочу! - Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь? - Алкоголизм непобедим. - А почему? - А зачем? Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит. Идёт представление в...

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво. Встречаются два друга. Первый: - Сходил к психологу? - Сходил. - Помог? - Да, очень помог, настроение улучшилось, стало легче. - И как же он помог, новая методика? - Ну да. Рассказал мне, какие сволочи его жена и тёща. Вчера...

Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату. О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный! Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую...

В месте схождения границ трёх стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал на все три страны по-русски второму с фотоаппаратом: Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю через Бельгию на Голландию! Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. - Вот блин!...