Прикольные анекдоты

Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно тому, кому будет в самый раз. Жду с нетерпением. Раиса.

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!



У воды Мертвого Моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом...

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

Все попытки "взять всё, да и поделить!", всегда заканчиваются на этапе "взять".



Обама на заседании военного ведомства:
- У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой:
На нас нацелен российский ракетный комплекс.
- А хорошая?
- Это ракета «Булава».

У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она выходила из себя.

- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром!

- Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее
- Осьминог


- Тебе давно пора жену завести )
- Было б куда её завести - может уже бы и завёл..
- А снимать если?
- Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!

Объявление на сайте: "Продаю Пентиум 1. Печатная машинка в общем"

Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.



Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!

Мы от холода синеем
Своё тело спиртом греем
Только белым медведЯм
Все морозы пох@ям!



Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!

Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине. Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.