Вовочка приходит в аптеку

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Комментатор на фигурном катании сказал, что неплохо было бы устроить шоу Плющенко и Валуева, поскольку они - друзья. Шоу и правда было бы СУПЕР! После катания Евгения, Николай идёт бить судей.

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет, это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.

Мужчинам стали разрешать присутствовать при родах в качестве компенсации, так как не каждый из них присутствовал при зачатии.



Жена:
- Будешь плохо себя вести - покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак - с блондинкой..

– Папа, а что такое биология?
– Ну, вот ты, к примеру похож на меня – это биология.
– А социология?
– Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня – это уже социология.

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

После расставания Брэда Питта и Анжелины Джоли был зафиксирован новый рекорд для Книги Гинесса – еще никогда столько мужчин во всем мире так не хотели женщину с шестью детьми. И еще никогда про мужчину, бросившего женщину с шестью детьми, столько женщин во всем мире не говорили: "Такая милашка!"



Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Но я - всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы?

В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.

Кстати, о собаках. Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Сдавая мочу на анализ не забудьте капнуть в баночку капельку коньяку. Чем выдержаннее будет коньяк, тем больше будет удивление врачей.


Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь!!!...

"Откуда я мог знать, что у моей тещи, Тамары Петровны, аллергия на мышьяк?" - задумчиво произнес обвиняемый.

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

Николай Валуев стал лицом косметической компании Avon. Рекламная кампания фирмы проходит под слоганом "Попробуй только не купи!"



С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

- Вчера был у психолога!
- И как?
- Два часа рассказывал мне, какие суки его жена и теща. Мне сразу легче стало!

Вчера сидели в машине около дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: "Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!"

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.