- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая... - Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет. - А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую.. - Ты счастлив? - Был! Пока умная не узнала про добрую, а верная...

Молодой адвокат спрашивает старого: - Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере. - Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд. - Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского...

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30. В 80-е были зомбогазеты, в 90-е появился зомбоящик, в 2000-е пришла зомбосеть. Странно, только мы одни не поменялись - как ругали власть так и ругаем. Никогда, слышите, никогда не хамите в аптеках тем, кто пришел за успокоительными!!! Не влюбляйтесь в...

Два наркомана сидят на завалинке, над ними пролетает вертолет. Один говорит: - Ты знаешь что такое вертолет? - Нет, что? - Вертолет - это душа погибшего танка)) Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо. Путана-феминистка платит сама за себя....

Только сейчас до меня дошло,что песенка бременских музыкантов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс!" была вовсе не о музыкантах Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник! Трещит на улице мороз,...

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на «провинциальный», а не на «педрило» Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть Уже готов был сделать предложение, но к...

Нет, женщины конечно алогично и бессвязанно как-то рассуждают. Вчера зашел на сайт знакомств, а там одна дамочка пишет:"Хочу норковую шубу!" И тут же абсолютно не связанный с этим вопрос задаёт:"Есть тут настоящие мужчины?" Что оно хотела этим сказать, я так и не понял... В семье спор, кто пойдет...

- Продавец, скажите, это сколько местная палатка? - Вообще-то, двух, но может быть и трёх, четырёх и даже пяти, шести … если, конечно, друг другу доверяете! SMS бывшему: "Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?" Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с...

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: - Третьим будешь? Тот посмотрел на нее: - Я и первым не буду. Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар. Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:...

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт. Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру. Моисей сказал -"Все от Бога. Спиноза сказал -"Все от разума. " Иисус сказал -"Все от сердца. " Фрейд сказал -"Все от секса. "...

- Милый, тебе нравится игра "Что? Где? Когда?"? - Угу. - Ты хотел бы в неё сыграть? - Ага. - Тогда начнём.Что ты делал вчера у этой шлюхи Зинки? Где ты шлялся позавчера? Когда, тварь, ты перестанешь держать меня за идиотку?! ПМС — оправдание ужасного характера хотя бы на пять дней в месяц....

Ночью стук в квартиру еврея.  - Что надо?  - Абрам, у тебя золото есть?  - А сколько надо?  - 100 кило!  - А 98 хватит?  - Тащи.  - Сарра, золотце, вставай. За тобой пришли. "Береженного бог бережет" - сказала монашка и одела презерватив на свечу. Раньше песни...

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.                  В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио....

Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99. В одно прекрасное утро решил разбудить любимую супругу кунилингусом. Забрался под одеяло... и начал "будить". И уже когда любимая проснулась раздается голос 2,5 годовалой дочки: - "Пап,ты наелся?" Наша мама громко плачет, что в...

Из взаимоотношений федерального центра и северокавказских республик становится ясно, что решено переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами. Выслушав меня, мой психолог записался к своему. Для чего мужик в квартире? Почему-то все решили: Чтоб пилить, сверлить, строгать,...