Никакую любовь не ждешь так

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.

В 80-е были зомбогазеты, в 90-е появился зомбоящик, в 2000-е пришла зомбосеть. Странно, только мы одни не поменялись - как ругали власть так и ругаем.

Никогда, слышите, никогда не хамите в аптеках тем, кто пришел за успокоительными!!!

Не влюбляйтесь в девушку с фингалом под глазом. Скорее всего она уже влюблена.



До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...

Если вам лень мыть кружку, в которой внутри налёт от чая — выпейте из неё какао. После этого кружку достаточно будет только сполоснуть.

Голубые создали новую партию — «Партия любителей любителей пива».



Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

Жена — мужу:
— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Жалеть незнакомого мужчину?!

Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!


Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно.

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!



Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие...

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.