Сорвавшаяся с диеты девушка

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

Моисей сказал -"Все от Бога.
Спиноза сказал -"Все от разума. "
Иисус сказал -"Все от сердца. "
Фрейд сказал -"Все от секса. "
Сколько евреев - столько мнений!

Замужество — это не семейное положение, это медаль. Она так и называется «За мужество!»



- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

Купил запись курсов английского на кассетах, типа «Обучение во сне». По инструкции ставил их полгода себе на ночь. Эффект интересный: теперь как только слышу разговор на английском, так сразу же засыпаю

По ходу, в прошлой жизни все мы были медведями: то рявкнем на кого-нибудь, то жирком подзапасемся, то лапу иногда сосем...

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...



Песенка из детства: "Ничего на свете лучше не-е-ту,чем увидеть папину касе-е-ту, пусть на ней обложка вини-пуха, я то знаю что внутри порнуууха".

Адaм и Евa прогуливaются по рaйскому сaду.
- Ты меня любишь? - спросилa Евa.
- А что делaть... - безрaзличным тоном ответил Адaм.

Шарик из "Простоквашино" - первый советский хипстер. Вместо полезных в хозяйстве вещей купил себе кеды и фоторужьё.

Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем. Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.


- Как хорошо, что ты наконец вышел со своего больничного! Без тебя хреново было - а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы...
- Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя - всем облегчение, а я опять в жопе.

Мы живём в удивительное время! Сейчас парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация.

У компании «Самсунг» два дизайнера: один держит айфон, второй его обводит.



- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

Учительница:
- Вовочка, почему ты опоздал на урок?
- У моего дедушки случился удар!
- Что, у него больное сердце?
- Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!

- Изя, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегай за такси.

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"