Стоят две девушки. К ним подходят два парня: - Девушки, какие у вас номера груди? - Не скажем. - Почему? Первая: - Это моя маленькая тайна! Вторая: - Это мой большой секрет! Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. -...

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах ведет к онанизму Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования - Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой жуткий мороз! - Ничего, ничего! У меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев Стучится...

СМС от жены: "Купи хлеб целую яйца" Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией Увидел мужик объявление в магазине: "Завтра у нас скидки до 90%!!!". Назавтра пришёл первым: - Где?.. - Что?.. - Ну, скидки?.. - Читать умеешь? Написано же, завтра!.. Не каждая девушка знает, что две полоски...

- А у нас мужика 12 вольтами убило! - Как? - Аккумулятор с полки упал. Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют. Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анфиса Чехова левая" и "Анфиса Чехова правая" Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке,...

Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял... В обед зaехaл в мaгaзин - купил пилотку и степлер... Тоже нaмекaть буду... На самолете Сингапурских авиалиний. Сидят двое...

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент... — Что такое религия? — Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки Скорость звука –...

- Алло это финансовый отдел русской православной церкви? - Да. - Таки позовите преподобного отца Рабиновича... Марсианская поговорка: — Незваный гость — хуже Гагарина Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей — значит, с вами что-то не так. Пластическая хирургия...

В Москве открылся новый эротический цирк - что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву Седьмой - ремонтируют душ, шестой - изменяет муж, пятый - матерный хор, четвертый - орудует вор, третий - грохочет рок, второй - подгорел пирог, первый - насилуют альт. Все. Долетел. Асфальт На...

Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!" Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной? Не женское это дело - молчать. Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4,...

А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому Мужчины говорят: "Знать бы, где упадёшь, соломки бы подстелил". Женщины говорят: "Знать бы, что будет богат, отдалась бы ему бескорыстно" Газета -...

Свечи анальные бенгальские. Пусть геморрой станет праздником! Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо… — Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному! Девушки, если вам нужны малоконфликтные, послушные и управляемые...

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем... - Вася, опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах. - Мою что? Одесский привоз. – Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой? – Ой, вон принц Чарльз тоже...

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься! Математическое доказательство, что деньги – это зло: Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660 :) Всё относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она...

Московское время 16 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром, мажоры!”. Из детского букваря: Б орешки все грызет Г по озеру плывет Буквой З раздвинь еду И узнаешь про езду. - Почему у евреев длинный нос? - Потому что воздух бесплатный. Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело...

А теперь, дети, я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание Муж с женой лежат после ceкcа. Жена мечтательно: - Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. ) -...