Таня, сбылась моя мечта
29
04
2014
Поговаривают, что Янукович, когда выпьет, звонит в Крым
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо растает. Эта мысль не дает мне покоя
Внимание! Сенсация! США вводят санкции за невнимание к санкциям!
Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь (Олег С., мерчендайзер магазина "Мир часов")
Не тужи, дорогой, и не ахай, жизнь держи, как коня, за узду, посылай всех и каждого на х@й, чтоб тебя не послали в п@зду. Сергей Есенин
Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно"
Обмен СМС:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".
Глухой хирург наркоз не использует
"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...
Главное правило городского велосипедиста: Выезжая на дорогу, помни правило военного летчика: Все кругом хотят тебя СБИТЬ!
- Американскими миротворческими операциями руководит Пентагон.
- Зря, у Голливуда это получается гораздо лучше
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться
Надпись на панели в машине мужа: "Села в машину, пристегнулась, закрыла рот".
- Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
- Ты хочешь испортить мне праздник?!
Подготовлена к изданию новая редакция романа Чернышевского "Что делать?", адаптированная к женской аудитории. Редакторы остановились на названии "Что надеть?"
Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!
Как только женщина захотела равноправия с мужчиной - она потеряла все свои преимущества
- Таня, сбылась моя мечта, у меня появилось замшевое пальто!
- Оля, неужели муж купил!
- Да, нет, я старую норковую шубу побрила!
- Товарищ замполит, а кто такой утопист?
- Почитайте "Му-Му"
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо растает. Эта мысль не дает мне покоя
Внимание! Сенсация! США вводят санкции за невнимание к санкциям!
Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь (Олег С., мерчендайзер магазина "Мир часов")
Не тужи, дорогой, и не ахай, жизнь держи, как коня, за узду, посылай всех и каждого на х@й, чтоб тебя не послали в п@зду. Сергей Есенин
Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно"
Обмен СМС:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".
Глухой хирург наркоз не использует
"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...
Главное правило городского велосипедиста: Выезжая на дорогу, помни правило военного летчика: Все кругом хотят тебя СБИТЬ!
- Американскими миротворческими операциями руководит Пентагон.
- Зря, у Голливуда это получается гораздо лучше
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться
Надпись на панели в машине мужа: "Села в машину, пристегнулась, закрыла рот".
- Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
- Ты хочешь испортить мне праздник?!
Подготовлена к изданию новая редакция романа Чернышевского "Что делать?", адаптированная к женской аудитории. Редакторы остановились на названии "Что надеть?"
Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!
Как только женщина захотела равноправия с мужчиной - она потеряла все свои преимущества
- Таня, сбылась моя мечта, у меня появилось замшевое пальто!
- Оля, неужели муж купил!
- Да, нет, я старую норковую шубу побрила!
- Товарищ замполит, а кто такой утопист?
- Почитайте "Му-Му"
