Муж с женой смотрят телевизор
23
09
2008
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут...
Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!
Борис Моисеев открыл гольф-клуб "Голубая лунка".
Гадание на кухне общежития: Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
Все великие уже умерли, да и мне что-то нездоровится...
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев... одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
- Прохожу медпрофосмотр... Осталось терапевта пройти, бабушка божий одуванчик, предпенсионного возраста
- Ну и?
- Она спрашивает, что беспокоит? Я ей говорю - ничего, планирую прожить ещё лет 100-150... А она отвечает, Вы молодой человек оптимист, если Вы проживёте столько лет, то я Вам первая пожму руку...
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.
- Зина, выходи за меня замуж!
- Да знаю я твои приколы, "Зина выходи за меня замуж!", а утром протрезвеешь и передумаешь.
- Нет Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
Из тостов: - Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут...
Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!
Борис Моисеев открыл гольф-клуб "Голубая лунка".
Гадание на кухне общежития: Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
Все великие уже умерли, да и мне что-то нездоровится...
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев... одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
- Прохожу медпрофосмотр... Осталось терапевта пройти, бабушка божий одуванчик, предпенсионного возраста
- Ну и?
- Она спрашивает, что беспокоит? Я ей говорю - ничего, планирую прожить ещё лет 100-150... А она отвечает, Вы молодой человек оптимист, если Вы проживёте столько лет, то я Вам первая пожму руку...
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.
- Зина, выходи за меня замуж!
- Да знаю я твои приколы, "Зина выходи за меня замуж!", а утром протрезвеешь и передумаешь.
- Нет Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
Из тостов: - Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
