Мудрая женщина, как ветеринар
02
04
2014
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?
Реклама цирка:
Спешите видеть! Бородатая баба без грудей с огромным членом
Мне кажется, что у болгарок в нашем доме наступил брачный гон с перфораторами
Странно.. Ток переменный, а е@ашит - постоянно...
- Ты мудак!
- Попрошу мне не тыкать!
Разбился самолет. На необитаемом острове оказались русский, украинец и белорус. Ну надо как то выживать. Русский говорит:
- Я буду кабанчиков разводить и другую живность.
- А я картошку выращивать, - говорит белорус
А украинец вдруг завыл и в джунгли убежал. Где то через год сидят они, кушают. Бунгало какое то построили даже. Белорус самогона наворил на тростнике. Русский кабанчика забил. Короче бухают культурно. Вдруг открывается дверь. На пороге стоит заросший на прочь украинец:
- Сидите да? Бухаете? Разрешите представиться, ваш новый участковый Онищенко!
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Если есть духовные скрепы, значит должны быть духовные степлеры
Мать ведет сына к стоматологу:
- Сашенька, ну что же ты плачешь. Вон, смотри: девочка годика 3, а она не плачет.
- Да? А ты дай ей в бубен, как мне дала, тоже заревёт!
Парадокс - это когда 90% населения считает, что живет в стране дураков... и примерно столько же, себя дураками не считают...
Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом». Конечно, с моста оно — наверняка
Лена была очень образованной женщиной, и поднимая пьяного мужа с пола всегда проклинала Ньютона и Менделеева
Мудрая женщина, как ветеринар.., выслушает любую скотину...
Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки),
другая:
- А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
- А где он живёт?
С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше никогда не буду пробовать"
Сидят бабки на лавке. Одна другой: - Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела…
- Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
- Нету, Ивановна… Но какое там успокоительное давали!....
Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла
В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху
Шесть сезонов "Лоста", и ты в психушке. Несколько сезонов "Хауса", и ты там главврач
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?
Реклама цирка:
Спешите видеть! Бородатая баба без грудей с огромным членом
Мне кажется, что у болгарок в нашем доме наступил брачный гон с перфораторами
Странно.. Ток переменный, а е@ашит - постоянно...
- Ты мудак!
- Попрошу мне не тыкать!
Разбился самолет. На необитаемом острове оказались русский, украинец и белорус. Ну надо как то выживать. Русский говорит:
- Я буду кабанчиков разводить и другую живность.
- А я картошку выращивать, - говорит белорус
А украинец вдруг завыл и в джунгли убежал. Где то через год сидят они, кушают. Бунгало какое то построили даже. Белорус самогона наворил на тростнике. Русский кабанчика забил. Короче бухают культурно. Вдруг открывается дверь. На пороге стоит заросший на прочь украинец:
- Сидите да? Бухаете? Разрешите представиться, ваш новый участковый Онищенко!
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Если есть духовные скрепы, значит должны быть духовные степлеры
Мать ведет сына к стоматологу:
- Сашенька, ну что же ты плачешь. Вон, смотри: девочка годика 3, а она не плачет.
- Да? А ты дай ей в бубен, как мне дала, тоже заревёт!
Парадокс - это когда 90% населения считает, что живет в стране дураков... и примерно столько же, себя дураками не считают...
Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом». Конечно, с моста оно — наверняка
Лена была очень образованной женщиной, и поднимая пьяного мужа с пола всегда проклинала Ньютона и Менделеева
Мудрая женщина, как ветеринар.., выслушает любую скотину...
Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки),
другая:
- А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
- А где он живёт?
С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше никогда не буду пробовать"
Сидят бабки на лавке. Одна другой: - Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела…
- Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
- Нету, Ивановна… Но какое там успокоительное давали!....
Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла
В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху
Шесть сезонов "Лоста", и ты в психушке. Несколько сезонов "Хауса", и ты там главврач
