В России нет богатых людей
В России нет богатых людей, а есть люди, которые не заплатили налоги.
У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ему понравилась больше всего.
- Гимн! - ответил Вовочка.
В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы получилось: ах, ох, дас ист фантастишь, я, я!
Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...
Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.
Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.
Как бабу ни корми, а она всё равно на бутик смотрит.
Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Быстрее поднимайся наверх. Мы тонем!"
Мне кажется, что у болгарок в нашем доме наступил брачный гон с перфораторами.
В гостинной своего дома в Лондоне сидит англичанин. Покуривает трубку, пьет чай, читает газету... Вдруг стены обваливаются, в гостинную, скрипя тормозами въезжает "Бентли", за рулем которого другой англичанин. Хозяин меланхолично переводит взгляд на водителя, вынимает трубку изо рта и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопиться?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае вам ближе было бы проехать через кухню...
В некоторых вопросах бабушки у подъездов не уступают гуглу.
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно
К концу 2011 года московская элита окончательно разделилась на "путинских" и "медведевских". Теперь Медведев думает - к кому примкнуть.
Заседание Клуба анонимных алкоголиков закончилось безобразным трезвым дебошем.
Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой приём.
Принято считать, что христианство - лучший путь излечения от гомосексуализма.
Ну, конечно, что может быть более анти-гейского, чем причастие, в ходе которого нужно встать на колени, отхлебнуть вина и поместить в рот часть плоти другого мужчины?
У плохого мужа даже рога растут из ж*пы.
После того, как наши власти начали усердную борьбу с алкоголем, чемпионат России по спортивному рыболовству потерял всякий смысл.
