Разговаривают две блондинки
27
03
2014
Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
- Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!!
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
Человек- это очень навороченный биологический фильтр по очистке дерьма от примесей...
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на подарок.
Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?..
Нельзя держать все яйца в одном танцоре
Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело катастрофические последствия - электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами
- Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом - я их пересчитаю....
Google для слабаков! Настоящий мужик спрашивает у жены…
- Нёма, Ви слишяли, у нашего Мони инсульт?
- И шо, таки везде?
- Левая рука и левая нога, таки отнялись...
- А член?
- Слава Богу, успел направо перебросить!!!
Всё было так хорошо, пока Путину негр дорогу не перебежал...
Познакомлюсь с гражданкой США... для введения санкций..!
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА
Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...
Весна. На деревьях распустятся почки, женщины распустят волосы, дети сопли, мужчины руки
Мужик должен уметь делать всё. Но делать не обязан
- Вася, можно я сегодня откуплюсь от секса, купив тебе баночку пива?
- Нина, можно, но две баночки и всего на полчаса!
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
- Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!!
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
Человек- это очень навороченный биологический фильтр по очистке дерьма от примесей...
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на подарок.
Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?..
Нельзя держать все яйца в одном танцоре
Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело катастрофические последствия - электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами
- Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом - я их пересчитаю....
Google для слабаков! Настоящий мужик спрашивает у жены…
- Нёма, Ви слишяли, у нашего Мони инсульт?
- И шо, таки везде?
- Левая рука и левая нога, таки отнялись...
- А член?
- Слава Богу, успел направо перебросить!!!
Всё было так хорошо, пока Путину негр дорогу не перебежал...
Познакомлюсь с гражданкой США... для введения санкций..!
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА
Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...
Весна. На деревьях распустятся почки, женщины распустят волосы, дети сопли, мужчины руки
Мужик должен уметь делать всё. Но делать не обязан
- Вася, можно я сегодня откуплюсь от секса, купив тебе баночку пива?
- Нина, можно, но две баночки и всего на полчаса!
