Маленькая девочка в магазине

Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень...!!!

80-е годы.
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...

Если одни делают вид, что эффективно управляют страной, то почему бы другим не делать вид, что они полностью платят налоги?



В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель и обращается к "банкирам":
- Коллеги, быстро деньги в мешок

 Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиёт! Не встал, а всплыл!!



Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
Заходит. Пауза. Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец...

- Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Действительно доброе утро начинается только с обеда...

С тобою сутки провела, теперь смотрю, как на дебила: конечно, я бы не дала, но предложить-то можно было?!



Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Хуёвенько…

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…

- Интересно, а беременность считается производственной травмой у порноактрис?

Все время думаю о лошадях. Постоянно в голове одна фраза: "ЕБИ@Ь ОНО ВСЕ КОНЁМ!"



Из смс.
Он:  Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и минет!
Она: Мне кажется, что здесь что-то лишнее...
Он:  Нет. Текилу нельзя без лимона и соли.

По неизвестной причине здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек

- Доктор, кажется моя жена - алкоголичка.. Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!

Тетрис научил меня что ошибки накапливаются, а успехи исчезают