С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной Друган, помню, выдал как - то на очередном междусобойчике после смены: - Вован, тебе уже хватит. А то придется, как в прошлый раз, скорую вызывать. Это я тебе сейчас не как друг говорю, а как поручитель по твоему кредиту! Чтобы...

Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на е-mаil: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб., очки от 300 руб., вьетнамки от 730 руб." Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду" - Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны...

Еврей стучит в дверь телестудии. - Чего надо? - Это вы давали рекламу "Газпром - национальное достояние?" - Да - Прошу уточнить, о какой национальности идет речь? Вопрос из кроссворда: -На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: -Канализация. ...

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "Две полоски - хорошо?" Папе стало плохо. Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару. Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально... Милицейские...

Капитан корабля знает всё… Но крысы знают больше... В салоне красоты: — Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший Украинская пословица: Гость, как в горле кость! — Что было сначала, курица или яйцо? — Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и...

Научный факт: чаще чем в церкви слово «Бог» употребляется только в порнофильмах Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобер-самбист Российская компьютерная программа первой в мире прошла тест Тьюринга: ученые, проводившие тест, задавали программе самые...

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар Муж приходит на рассвете домой, у жены любовник в постельке. Жена мужу: - Ты где шлялся всю ночь? Муж жене грозно: - Это кто у...

Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах - "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто - "От Создателя" Кораблестроение в сущности лишь часть (хотя и важная) подготовки к кораблекрушению Барак Обама ласково называет свою жену "половинка...

Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает! На вопрос: "- А сколько у тебя было мужчин?", отвечаю честно, положа руку на сердце: - Ни одного. Зато мудаков … Жена - мужу: - Неужели я кажусь такой глупой? - Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время...

Мужик смотрит в трусы и печально констатирует: - Упал... Жена: - Не ушибся? Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника! Предлагаю разделить пляжи по весовым категориям, чтобы ни у кого не возникало чувство...

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа Инновации в нашей стране идут полным ходом! График...

Все мужики — сволочи! А бывший, с@ка, их главарь! Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала! Еще в XIX веке было подсчитано, что в разных церквях и монастырях Европы в качестве священных реликвий хранятся: — 3 целеньких...

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный. - В гиермаркетах, в очередях к кассам почему-то совершенно нет обочечников. Все просто стоят друг за другом, и никто не пытается объехать очередь и влезть со своей тележкой в самое ее начало. - Без тележки...

Женщина вставила в банкомат карточку, получила деньги. Ошарашенная дочь: - Там что, папа сидит? Бабуина интеллектом не задавишь Для полного выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары   Народная примета: если с...

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. Бойся девку с триппером и президента с твиттером. Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки. - Девушка! Боюсь ошибиться -...