В Одессе в подъезде дома объявление
05
06
2014
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр%%нул.
— Не хочу показаться бл%дью, но я согласна
Сыграл свадьбу. Проиграл.
Экскурс в историю
В старосоветские времена пиво продавалось исключительно на разлив, из квасных бочек. Продавец, только что развернутой в боевой порядок бочки, был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:
- Сколько Вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех желающих пивом... Буквально через десять минут, начался мордобой...
Прибывший наряд милиции, повязал особо "отличившихся" и особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного мужчины:
- Какого хрена??
- Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет...
Курьёзный и просто таки уникальный случай произошёл недавно в Индии. Одесский турист Лёва Перельман, нечаянно назвал свою супругу Цилечку - коровой, и их таки бесплатно поселили в президентский люкс!
Студенческая общага. Парень с девушкой садятся играть в карты, на желания. Девушка:
- Только сразу предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..
Почему в Африке так часто происходят военные перевороты? - Это же дешевле выборов!
Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи
Мужик смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
Предлагаю разделить пляжи по весовым категориям, чтобы ни у кого не возникало чувство неполноценности!
- Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит:
- Не бойся, я много не пью
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы.
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим х@ем
Вы только представьте, сколько людей могло бы избавиться от лишнего веса, если бы у компьютера были педали
- Пап, хочешь шоколадку?
- Нет!
- А теперь ты спроси меня!
Ходил вчера в лес. Нанес ответный визит белочке
- Здоров я или болен, всё равно раз в месяц иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить. Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку.
Аптекарь тоже хочет жить. Потом я выбрасываю все лекарства...
- ???
- Я ведь тоже хочу жить!
Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"
Быстро и легко можно получить только пи%%юлей. На остальное запасайтесь терпением
В Одессе в подъезде дома объявление: "Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!"
— Не хочу показаться бл%дью, но я согласна
Сыграл свадьбу. Проиграл.
Экскурс в историю
В старосоветские времена пиво продавалось исключительно на разлив, из квасных бочек. Продавец, только что развернутой в боевой порядок бочки, был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:
- Сколько Вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех желающих пивом... Буквально через десять минут, начался мордобой...
Прибывший наряд милиции, повязал особо "отличившихся" и особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного мужчины:
- Какого хрена??
- Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет...
Курьёзный и просто таки уникальный случай произошёл недавно в Индии. Одесский турист Лёва Перельман, нечаянно назвал свою супругу Цилечку - коровой, и их таки бесплатно поселили в президентский люкс!
Студенческая общага. Парень с девушкой садятся играть в карты, на желания. Девушка:
- Только сразу предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..
Почему в Африке так часто происходят военные перевороты? - Это же дешевле выборов!
Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи
Мужик смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
Предлагаю разделить пляжи по весовым категориям, чтобы ни у кого не возникало чувство неполноценности!
- Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит:
- Не бойся, я много не пью
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы.
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим х@ем
Вы только представьте, сколько людей могло бы избавиться от лишнего веса, если бы у компьютера были педали
- Пап, хочешь шоколадку?
- Нет!
- А теперь ты спроси меня!
Ходил вчера в лес. Нанес ответный визит белочке
- Здоров я или болен, всё равно раз в месяц иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить. Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку.
Аптекарь тоже хочет жить. Потом я выбрасываю все лекарства...
- ???
- Я ведь тоже хочу жить!
Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"
Быстро и легко можно получить только пи%%юлей. На остальное запасайтесь терпением
В Одессе в подъезде дома объявление: "Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!"
