Поиск по сайту
вход для
пользователей:
Напомнить пароль
Зарегистрироваться
 

Џрикольности

Капиталы восьми богатейших людей мира и 50% человечества сравнялись Капиталы восьми богатейших людей мира и 50% человечества сравнялись
    Совокупный капитал восьми...
Проститутки Санкт-Петербурга по материалам http://piter-xxx.com .; голые бабы на пляже .; beauty piemme





Загрузка...

Анекдоты

Короче говоря__


 
 
После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попaсть ключом в замочную сквaжину.
Женa (вздохнув):
- Хорошенькое нaчaло, нечего скaзaть!..
***
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...
***
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС...
***
Интим не предлагать - могу не отказаться...
***
Если долго хранить верность - она испортится...
***
Относитесь к неудачам с юмором - не встал, похохотали и баиньки...
***
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
***
Прибегaет мужик к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые...
***
Я никому не кабельный...
***
Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует.
Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней...
***
С детства мечтала о собаке. И о чудо - после очередных уговоров папа подарил долгожданного щеночка по имени Крошка Ру. Сокращенно просто "Ру". И знаете, очень весело было объяснять знакомым почему я с Ру в парке или с Ру на улице.
Переименована в Прохора...
***
Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке...
***
Умер мужик и ему позволили задать один вопрос Богу. Мужик сразу спрашивает:
— Всю жизнь я думал над тем, в чём смысл моей жизни. В чем же он был?
Бог отвечает:
— Помнишь ты 1980 году ехал в поезде в Воронеж?
— Да.
— И вечером пошел в вагон–ресторан.
— Да.
— И за соседним столиком сидела женщина...
— Да–да, она еще попросила передать соль с моего столика...
— Ты передал?
— Да.
— Ну, собственно, вот...
***
Большое спасибо вам за рецепт! Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - салом, но ваш рецепт салата из авкокадо с креветками нам очень понравился...
***
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал...
***
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой...
***
Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
- Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...
***
Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее тр@хнул сегодня утром...
***
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же — нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
***
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке...
***
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
***
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
***
К 35 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который её рассмешит, и друга, с которым можно поплакать.
А также набор отвёрток, молоток, плоскогубцы и электродрель...
***
— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Деточка, Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дедушка Изя?
— Нет. Дедушка Изя старший экономист...


Рассказал(а) softas | посмотрели 7542 раз


Народный прикол:

Женщина все приумножает. Если дать ей продукты, она приготовит еду. Если дать ей дом, она создат уют. Если дать ей семя, она родит ребенка. Если сделать ей маленькую какашку, готовтесь получить в ответ тонну дерьма.




Другие новости по теме:

Свежие анекдоты Свежие анекдоты
Один муж привез на обследование свою жену. После...
Последние анекдоты Последние анекдоты
Больной жалуется врачу: - У меня это... вот......
Городская девушка приехала отдохнуть в деревню Городская девушка приехала отдохнуть в деревню
Городская девушка приехала отдохнуть в деревню....
Доставим удовольствие в любое место Доставим удовольствие в любое место
Доставим удовольствие в любое место. Курьерская...
Подборка анекдотов Подборка анекдотов
Наташка ошибочно полагать, что наличие х*я...

Добавление комментария



Слова, показанные на изображении: *





 

НОВОСТИ

КАЛЕНДАРЬ

«    Январь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 

Реклама