У парня на коленках сидит девушка
25
04
2014
— Думаю, что вам нужно выпить и потр%%аться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500
Рассказывают, что один профессор был приглашен как-то прочитать ментам лекцию про дроби...
Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше – «3/5» или «6/7», то никто не ответил.
Но профессор нашел выход – он сформулировал вопрос по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?
Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"
- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией
Лена Беркова, когда смотрит видео со своим участием, тоже не узнает свой голос
Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!!
И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...
Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс" за номером 4656ЁКЛМН. Гибддэшник удивляется:
- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?
- А я его догнал
Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" тупо держал поднятым вверх средний палец
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее…
Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!
У тебя гражданская жена ?......Нет, бл@дь, великая отечественная!
В Тель - Авиве живут самые отзывчивые люди. На объявление "Кто потерял кошелек с 5000 шекелей?" отозвалось 200 000 человек
На Привозе в мясных рядах. Покупательница подходит к торговке, у которой на прилавке куры:
- Милая, сколько у вас кур есть?
- Шесть штук.
- Будь ласка выбери мне трёх самого почтенного возраста.
Продавщица довольная выбирает курочек и спрашивает:
- Вам их завернуть красавица?
- Да, нет дорогуша, я трёх остальных заберу
В течении двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну СМСку: "Где штопор?"
- Моня, а ви таки знаете, как изобрели медную проволоку?
- Конечно знаю! Два одессита пятак не поделили!!
У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500
Рассказывают, что один профессор был приглашен как-то прочитать ментам лекцию про дроби...
Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше – «3/5» или «6/7», то никто не ответил.
Но профессор нашел выход – он сформулировал вопрос по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?
Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"
- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией
Лена Беркова, когда смотрит видео со своим участием, тоже не узнает свой голос
Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!!
И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...
Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс" за номером 4656ЁКЛМН. Гибддэшник удивляется:
- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?
- А я его догнал
Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" тупо держал поднятым вверх средний палец
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее…
Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!
У тебя гражданская жена ?......Нет, бл@дь, великая отечественная!
В Тель - Авиве живут самые отзывчивые люди. На объявление "Кто потерял кошелек с 5000 шекелей?" отозвалось 200 000 человек
На Привозе в мясных рядах. Покупательница подходит к торговке, у которой на прилавке куры:
- Милая, сколько у вас кур есть?
- Шесть штук.
- Будь ласка выбери мне трёх самого почтенного возраста.
Продавщица довольная выбирает курочек и спрашивает:
- Вам их завернуть красавица?
- Да, нет дорогуша, я трёх остальных заберу
В течении двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну СМСку: "Где штопор?"
- Моня, а ви таки знаете, как изобрели медную проволоку?
- Конечно знаю! Два одессита пятак не поделили!!
У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах
