Будьте осторожны с людьми маленького роста
Зураб Церетели когда-то не угадал с назначением нового мэра Москвы. И теперь у него на даче пылится 100-метровая голова Грызлова
Недавно женившийся Аркадий смотрел на мирно щебечущих свою жену и сестру и думал: "Как это они без водки так быстро подружились?"
Мой муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника...
Некоторые жёны мучаются с мужьями , как собака с костью: и съесть не могут и выбросить жалко.Остаётся одна отрада.......ГРЫЗТЬ !!! 
После расставания с ней я целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце
Заведу кота в офисе, назначу его начальником отдела релакса. Хоть кто-то у меня за еду работать будет...
Самая страшная работа — это домохозяйка… Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! … А работа не кончается…
Как там говорят, если человек тебе снится, значит он о тебе думает?.. Оооо... БРЭД ПИТТ... не ожидала, не ожидала.
Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них дерьмо близко к голове
- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.
Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз
Странные всё-таки эти мужчины, у них даже хвост спереди
У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...
Двойная угроза: женщина, которая учит другую женщину водить машину
Работаю так, что аж лошади оборачиваются
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье
Забрать у него деньги не смогла ни милиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она хрупкая и обаятельная - смогла
Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет
Рассказывал коллегам о правилах фэн-шуя, мол, мебель в офисе у нас не так стоит. Сначала они слушали, но потом все испортила, вызвав смех своим вопросом молодая специалист Нина, болтавшая до этого по сотовому: "Извините, Иван Иванович, я прослушала, что у вас не так стоит?"
- Ты чаго, подруга такая грустная?
- Да вот, Пятровна, внуку по истории двойку поставили.
Спросили в чём главное отличие между меньшавиками и большавиками? А он не ответил.
- Так, этож алементарно - меньшавики предпочатали идиш, а большавики иврит
