Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала Видел недавно, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно: с удовольствием попросил бы их на мою жену покашлять Купил новую микроволновку. Два часа отдирал...

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев Сижу сразу за водителем маршрутки, водителя мне не видно: тут перегородка, зато, к сожалению, слышно... Он уже сорок минут общается по телефону. Он кому-то в телефон...

- Моня, мне кажется, Федеральное Собрание пара распустить. - Почему, Изя? - Таки оно ни разу не ответило на Послание Президента России! Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату... На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!" Ниже другим почерком: "Не все!" Ещё ниже:...

Публичный дом, заходит мэн и просит девушку. - У меня с собой только 20$,- говорит мужик - За 20$ можно только резиновую,- ответила мамзель - Ну что ж резиновую значит резиновую,- подитожил мужик Платит деньги, приводят его в комнату и оставляют их наедине. Парень работает и вдруг... слеза...

- Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь. Хитрый военком назвал трёх своих сыновей: Ира, Катя и Даша У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых...

Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил - налысо Пьющую учительницу философии уважают все мужики в нашем дворе Кондуктор автобуса Наташа быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке...

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился! Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей Хатико ждал, и ты подождешь. (с) Почта России Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться...

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет... - Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали! Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный Верующие...

Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью! Одесса. Жена - лежащему на диване мужу: - Сема, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври! Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их...

- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают... - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток......

- Жена, а давай махнём на выходные отдыхать на природу! - На рыбалку опять хочешь затащить? Лучше пойдём на разумный компромисс. Опять поедем к маме на дачу, но ты возьмёшь с собой удочку. И когда будешь вскапывать огород, то наберёшь себе червей, сколько душа пожелает Мой муж не любит ходить на...

Дочка: - Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Пятилетний сын в ванной, смотрит на своё <<хозяйство>> и глубокомысленно изрекает: - Я понял - вот он, конец позвоночника... Жена: Дорогой, я постирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка! - Дорогие девушки! Наконец...

Я тут представил себе, что поймал золотую рыбку, и она исполнит три любых моих желания. И тут я понял, что в голове ни одной приличной мысли... - У меня есть мечта, - сказал один бандит другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев своей тещи Мы без женщины как без рук, зато с...

Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: - А почему в скафандре? Мужик: - Трудности люблю. Женщина: - Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся! Мужик, подумав: - Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя История США одной строкой: Бледнолицые истребили краснокожих,...

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? - Да, мы все чьи-то дети Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса: - Ворона, какой у тебя рюкзак модный! - Умгу. - Какие кошки и карабины у тебя блестящие. - Умгу. - Слышь, ворона, говорят ты не...