Матери больше любят своих детей
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные!
Разговор с тёщей как игра, всегда заканчивается матом
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
Амуры дырявят сердца, черти – презервативы.
Супружеский долг, исполняется вручную …
Если вдруг теща назвала тебя “сынок” – значить, скоро придется тащить очень много ерунды на дачу
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки
Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... Аристотель 384-322 г. до н.э.
Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями
Путин перенёс пресс-конференцию на 20 декабря. Видимо, будет подводить итоги человеческой цивилизации
- Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померяемся!
- А ничего, что я женщина?
- В глубину давай померяемся
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
- Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
По мнению женщин противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет
