У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой. - Да. - А свиньёй? - Конечно. - А козой? - Козой - нет, ни в коем случае! - Почему? - Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть. Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли...

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!" Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро Ругаются двое голубых: - Ты идиот! - Сам такой, козел! -...

– Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно! - Почему? - Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»! - У тебя?! Откуда?! - В соседней мастерской сделал Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно...

Женщинам хорошо, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам — сиди ломай голову, что женщине от тебя нужно. На каждый пиз@ец есть свой по@уй. Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу «страшненькой подружки»? - Решила один раз по дому мужскую работу сделать...

- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!... Она была как шампанское. Игристая и могла дать в голову... Это ж надо было, а?! Умудриться родиться в год ПЕТУХА! Да ещё и РАКОМ! Чтобы октябрьский переворот не повторился, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах Не...

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери: - Кто папа карликового шнауцера? - Я! Заходит. Пауза. Шепот в конце очереди: - А ты еще говоришь, что я извращенец... - Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная? - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи? Действительно доброе утро...

Презервативы не рвутся – они лопаются от удовольствия… Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: «Ясновидящий выиграл в лотерею»? У всего есть свои плюсы. Вот у соседа дaчa сгорелa... Зa городом... Зато теперь у него погреб печеной кaртошки и 4 коробки...

Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги" Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше Офицер присылает тёще посылку. В посылке граната и...

Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу!" США. Уолл Стрит. Босс вызывает секретаршу. - Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами,...

Такое ощущение, что в России кто-то сгонял в прошлое и раздавил там бабочку Максим Галкин не понимает смысл песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь» Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины и они ненавидят друг друга Правду говорить легко и приятно....

- Когда во время минета начинают лапать за грудь и прочее, так и хочется сказать: "Не помогаешь - так хоть не мешай"! -  Однажды прямо на моих глазах моя же бабуля уговорила одна поллитра Реми Мартина XO, аппетитно закусывая его селёдкой с луком, и приговаривая "ух, ну и бормотуха, еттить её...

Даже Иисус не всем нравился, что уж говорить обо мне - Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки??? – Куда ты решил поехать отдыхать? – Оценив свой бюджет, я решил, что не устал. Молодой парень подходит к цветочному ларьку. - Мне бы букет цветов... -...

Готовящийся запрет на матерные выражения в СМИ как нельзя лучше характеризует реальное отношение населения к деятельности Президента и Правительства, а также достаточно точно предсказывает результаты их будущих свершений на благо народа Хочу шампанского , фруктов и последствий! Когда настоящие...

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: - Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления? И на седьмой день, когда господь отдыхал, дьявол создал закрытые фисташки Таиланд — волшебная страна. За 150 рублей вам здесь...

- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг? - Скажите, что она весит 525 тысяч каратов! - Дорогой, я сегодня без трусиков... - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости,...