- Ой, Марк Соломонович, шо вы знаете, вчера Сара таки хотела мужа отравить - Да вы шо, и как, получилось? - Ой, я вас умоляю. Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. - Ну и... - Шо ну и, время, вроде, умирать, а некогда.... Маркетинг - это торговля иллюзиями - Н-да, я, конечно, все...

- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил? - Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть... - Ты оказался не тем, чем я думала. - А чем ты думала? Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем...

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками - Да фигня вся эта любовь. Человек в принципе не может быть счастлив с тем, кого любит… - Хорошая тема. Долгая. Примерно на бутылку. - А ты, я вижу, разбираешься! - Ты по шкале «победитель –...

Звонок: - Добрый день! Мы начинаем распродажу уникального средства для продолжительного полового акта, до... - Нет! Мне не нужно!, - прерывает разговор мужик, - У моей вон голова всё время болит! Через пять минут звонок с другого номера: - Приветствуем вас! Мы рады предложить вам обезболивающее...

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы Метеориты - это души не взлетевших спутников... Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на дерьмо На вопрос прекрасной половины: - Мужчины, что бы вы хотели получить к празднику?,...

Научные исследования: 90 % женщин не доверяют напольным весам - Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова? - Да! - Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны? - Нужны! - Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь! Жена - мужу: - Какие же люди...

Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем-же материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Ни@уя себе!"... Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - Безобразие,у вас бегемоты е&утся, а дети...

- Семен Маркович, как вам вчерашний обед? - Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох. "Женщина за рулем - это просто сногшибательно": сказал мужик, лежа на асфальте ... — Я сплю....

- Зачем на рыбалку водку берут? - Чтобы рыбу на уху приглашать Как передают из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами Из школьного сочинения: "Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном"...

Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется... ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых -...

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю - Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина? Всю глубину взаимоотношений между должником и кредитором можно вместить в две фразы. - Да чтоб ты сдох. - Да чтоб ты пожил...

Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству Времена изменились: раньше говорили "нас е..ут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают исключительно те, кто е..бёт нас       Если мне с...

Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим! Строительная фирма «Привет!»". Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро «Прощай!»" Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.   Женщина без шубы всегда считает себя голой В деревне фельдшер зашивает мужику...

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… - Чего? - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить… В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару...

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет. Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется Продавец: - Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас....