Времена изменились

ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег

Жена маме жалуется.
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он мне по лицу им как вьехал... как трубой ударили

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
- Выбоины!
- А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!

Приходит в ЗАГС гражданин и просит сменить фамилию.
- А что Вам не нравится в вашей фамилии?
- Да слишком уж громкая.
- Это какая же?
- Громопёрдов.
- И на какую поменять желаете? Уж не на "Тихобздеев" ли?



Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком

"Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой

Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное

А скажите, подоходный налог — это от слова «подохнуть»?..



Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству

Времена изменились: раньше говорили "нас е..ут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают исключительно те, кто е..бёт нас
     
Если мне с тобой хорошо, это не значит, что без тебя мне плохо



Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода

Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, черные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без... Какие же они все разные, эти мужики!



В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных..

А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо

- Я хотела шубу за 160 000 руб., муж был готов машину продать, чтоб её купить!
- Повезло тебе с ним!
- Так мою же машину!

Шеф менеджеру:
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть же поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат