Метро, мама и сынишка в поезде
04
07
2014
Обещания обходятся дешевле подарков, а ценятся гораздо дороже. (Анатоль Франс)
На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
Есть "десять признаков, что женщина хочет",- но лишь один признак, что мужчина может...
Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.
Лозунг над дверями кожно-венерологического диспансера:"Не все девушки одинаково полезны!"
Выпущена библия для юристов.
Первый пункт Нового завета выглядит так: "Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета"
Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гаваях
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33
Жир - это моя защита от бл@дства. Если бы не он, я бы отдавалась каждому улыбнувшемуся мне парню
Боюсь идти к гинекологу уже 3-й год, потому что первый раз пошла и попала к мужичку лет 55, который весь осмотр разговаривал с моей вагиной!и косился, делая серьезный вид и поправляя очки, типа он молчит-молчит. а потом опять как начнет шипеть себе под нос "клиторок-клиторок, чтоб никто не уволок" или "розэтта набухаааает", а самым ужасным были его просьбы "ну похрюкай, поприветствуй". травма на всю жизнь! пиздец, не знаю, как себя перебороть
Фермер обратился к ветеринару за советом.
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред...
Во многом раскаиваюсь… но ни о чем не жалею…
Вы видели как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-а-кие ва-а-ажные!
Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
Метро, мама и сынишка в поезде. Сын капризничает. Отправление поезда задерживается. Мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется.
- Не буду я с тобой спать!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная!
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"
О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван
На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
Есть "десять признаков, что женщина хочет",- но лишь один признак, что мужчина может...
Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.
Лозунг над дверями кожно-венерологического диспансера:"Не все девушки одинаково полезны!"
Выпущена библия для юристов.
Первый пункт Нового завета выглядит так: "Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета"
Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гаваях
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33
Жир - это моя защита от бл@дства. Если бы не он, я бы отдавалась каждому улыбнувшемуся мне парню
Боюсь идти к гинекологу уже 3-й год, потому что первый раз пошла и попала к мужичку лет 55, который весь осмотр разговаривал с моей вагиной!и косился, делая серьезный вид и поправляя очки, типа он молчит-молчит. а потом опять как начнет шипеть себе под нос "клиторок-клиторок, чтоб никто не уволок" или "розэтта набухаааает", а самым ужасным были его просьбы "ну похрюкай, поприветствуй". травма на всю жизнь! пиздец, не знаю, как себя перебороть
Фермер обратился к ветеринару за советом.
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред...
Во многом раскаиваюсь… но ни о чем не жалею…
Вы видели как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-а-кие ва-а-ажные!
Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
Метро, мама и сынишка в поезде. Сын капризничает. Отправление поезда задерживается. Мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется.
- Не буду я с тобой спать!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная!
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"
О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван
