Заняться сексом с Анджелиной Джоли
31
12
2008
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо...
На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...
На уроке зоологии:
Это страус, он несёт яйца, бегает быстрее лошади и при опасности закапывает голову в песок.
-Джон ты что делаешь?-спрашивает учительница.
-Вас слушаю, мадам!
-Тогда повтори все что я сказала!!!
Джон рассказывает:
Страус закапывается в песок по самые яйца, а если наступить на эти яйца, то хрен ты на лошади ускачешь!
- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить..
Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают.
б) Вы не хотите.
в) Вам дают, но Вы уже не хотите
Чем же кормить Саакашвили, ломали голову повара перед встречей президентов без галстуков.
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные: нунах-, нах*й- и пох*й-технологии.
Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья? Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок.
На дереве сидела галка
И улыбалась просто так,
А пионер Петров взял палку,
И, бл*дь, х*як её, х*як!!
Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось глубоким смыслом.
Если у вашей подруги плохое настроение, не переживайте, оно не передаётся половым путём.
Мы живем в Сибири.Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов одевают.
Есть "десять признаков, что женщина хочет",- но лишь один признак, что мужчина может...
Нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, не в меня!
На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...
На уроке зоологии:
Это страус, он несёт яйца, бегает быстрее лошади и при опасности закапывает голову в песок.
-Джон ты что делаешь?-спрашивает учительница.
-Вас слушаю, мадам!
-Тогда повтори все что я сказала!!!
Джон рассказывает:
Страус закапывается в песок по самые яйца, а если наступить на эти яйца, то хрен ты на лошади ускачешь!
- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить..
Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают.
б) Вы не хотите.
в) Вам дают, но Вы уже не хотите
Чем же кормить Саакашвили, ломали голову повара перед встречей президентов без галстуков.
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные: нунах-, нах*й- и пох*й-технологии.
Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья? Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок.
На дереве сидела галка
И улыбалась просто так,
А пионер Петров взял палку,
И, бл*дь, х*як её, х*як!!
Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось глубоким смыслом.
Если у вашей подруги плохое настроение, не переживайте, оно не передаётся половым путём.
Мы живем в Сибири.Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов одевают.
Есть "десять признаков, что женщина хочет",- но лишь один признак, что мужчина может...
Нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, не в меня!
