Кризис. Бордель
11
09
2013
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
Диалог в автобусе двух девушек:
- Понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. Но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! И брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. Ты понимаешь проблему?!
- Ну да. Ты хочешь быть отцом.
Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле
Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно
Настоящий фокусник - это тот, кто достаёт из кармана фигу уже намазанную маслом
С нашими зарплатами русские мужики могут содержать только жену африканку - трусики, бусики и всё...красавица!
- Мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?
- А что?
-Дда просто Вика! У нее все про детей. Какие они миленькие, как здорово быть беременной.
- Ну она же дочь гинеколога. Гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо сохранять. А ты дочь педагога: для тебя дети - сволочи.
Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить, все ждали, когда сгорит та самая тетрадка
Кризис. Бордель. Огромный плакат на входе: "Дешевле - только дома".
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили.
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ закончился
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом
В регистратуре районной поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может,
вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.
- Мишенька, мы тут с девчёнками решили собраться, поболтать, выпить по чуть-чуть… Если врдруг я позвоню, ты пожалуй лучше не бери трубку....а то мало-ли, ещё нарвёшься...
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо
Мужики, не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке
Некоторые выходя из интернета становятся похожими на российский флаг — лицо БЕЛОЕ, глаза КРАСНЫЕ, а задница СИНЯЯ ...
Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше? Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.
Диалог в автобусе двух девушек:
- Понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. Но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! И брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. Ты понимаешь проблему?!
- Ну да. Ты хочешь быть отцом.
Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле
Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно
Настоящий фокусник - это тот, кто достаёт из кармана фигу уже намазанную маслом
С нашими зарплатами русские мужики могут содержать только жену африканку - трусики, бусики и всё...красавица!
- Мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?
- А что?
-Дда просто Вика! У нее все про детей. Какие они миленькие, как здорово быть беременной.
- Ну она же дочь гинеколога. Гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо сохранять. А ты дочь педагога: для тебя дети - сволочи.
Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить, все ждали, когда сгорит та самая тетрадка
Кризис. Бордель. Огромный плакат на входе: "Дешевле - только дома".
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили.
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ закончился
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом
В регистратуре районной поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может,
вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.
- Мишенька, мы тут с девчёнками решили собраться, поболтать, выпить по чуть-чуть… Если врдруг я позвоню, ты пожалуй лучше не бери трубку....а то мало-ли, ещё нарвёшься...
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо
Мужики, не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке
Некоторые выходя из интернета становятся похожими на российский флаг — лицо БЕЛОЕ, глаза КРАСНЫЕ, а задница СИНЯЯ ...
Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше? Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.
