Одесса. Привоз. Колбасный ряд
15
04
2014
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"
- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну как тебе сказать – не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот пиз@ить его у врагов самое оно
Украина запретила проезд поездов из России в Симферополь по территории Украины. Судя по всему, скоро поездам Москва - Симферополь можно будет проехать, вообще не заезжая на Украину
Урок обществознания в школе. Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился"
Только тот, выносил старую мебель знает, что такое "тяжелое наследие советских времен"
Британские учёные доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи...
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял
Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?
Наркоманы всего мира интересуются: "Где Украина берёт такую дурь?!!!".
Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка!
Воспитательница: - Ты уверен?
Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история!
Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что!
Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
Закон жизни: В каком бы районе ты ни выбрал квартиру, мужик с перфоратором разыщет тебя и поселится за стеной...
Зять - это неблагодарный родственник святой женщины...
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.Вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Был я недавно со своей женой в Женеве. Едем в такси и болтаем с ней по-русски. Выходим из машины, расплачиваемся и тут таксист нас спрашивает: Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Мы с женой никогда не были в Израиле, в полном недоумении спрашиваю таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает: Я тут только недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят...
- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо!!!
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим ...
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо Вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
Каждая бабушка считает, что самые голодные люди в мире - это её внуки
Кто бы чего не говорил, но в деле защиты животных, водка на охоте сделала гораздо больше, чем все Гринписы, вместе взятые!!
- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну как тебе сказать – не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот пиз@ить его у врагов самое оно
Украина запретила проезд поездов из России в Симферополь по территории Украины. Судя по всему, скоро поездам Москва - Симферополь можно будет проехать, вообще не заезжая на Украину
Урок обществознания в школе. Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился"
Только тот, выносил старую мебель знает, что такое "тяжелое наследие советских времен"
Британские учёные доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи...
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял
Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?
Наркоманы всего мира интересуются: "Где Украина берёт такую дурь?!!!".
Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка!
Воспитательница: - Ты уверен?
Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история!
Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что!
Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
Закон жизни: В каком бы районе ты ни выбрал квартиру, мужик с перфоратором разыщет тебя и поселится за стеной...
Зять - это неблагодарный родственник святой женщины...
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.Вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Был я недавно со своей женой в Женеве. Едем в такси и болтаем с ней по-русски. Выходим из машины, расплачиваемся и тут таксист нас спрашивает: Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Мы с женой никогда не были в Израиле, в полном недоумении спрашиваю таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает: Я тут только недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят...
- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо!!!
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим ...
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо Вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
Каждая бабушка считает, что самые голодные люди в мире - это её внуки
Кто бы чего не говорил, но в деле защиты животных, водка на охоте сделала гораздо больше, чем все Гринписы, вместе взятые!!
