Генерал садится в служебную машину и обращается к своему водителю
24
07
2008
Заходи к в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную трассу за городом, только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
- "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?"
Генерал садится в служебную машину и обращается к своему водителю:
- Ванюша вот ты солдат умный, расскажи мне: Заниматься любовью это как удовольствие или работа?
- Товарищ генерал вы же за правду накажите?
- Да не бойся! Даю слово генерала – не накажу!
- Ну вот если с вашей женой – то это работа!
- Ну а если с вашей дочкой – то удовольствие!!!».
Внук подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было?
- Да, внучек, масло на колбасу приходилось намазывать...
- Я не проктолог, в душу лезть не стану...
- Молодой человек, у вас из ширинки кончик торчит.
- Это не кончик... это весь...
Хоть заранее и не поздравляют... Но!!! Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет. Его звали Лев Толстой.
Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!
Кто импотент? Это я импотент?! Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!!
Женская подлость – увидеть, что подруга похудела и не сказать ей об этом!
Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет...
Родился сам , помоги другому.
Новая акция пива "Клинское" - под каждой пробкой - буква. - Собери 1-ый том "Война и мир" - остальные 3 ты получишь совершенно бесплатно...
Брошюра: "Тысяча поз, в которых можно заработать тысячу!"
Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя.
- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…
Встречаются двое после отпуска:
- Ну, как там на Красном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
- А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!
Оптимист - это тот, кто на последние деньги покупает кошелёк.
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
Бывшая подруга распространяет обо мне сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже и неправда….
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня редкая форма дальтонизма.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, я эфиоп.
Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную трассу за городом, только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
- "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?"
Генерал садится в служебную машину и обращается к своему водителю:
- Ванюша вот ты солдат умный, расскажи мне: Заниматься любовью это как удовольствие или работа?
- Товарищ генерал вы же за правду накажите?
- Да не бойся! Даю слово генерала – не накажу!
- Ну вот если с вашей женой – то это работа!
- Ну а если с вашей дочкой – то удовольствие!!!».
Внук подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было?
- Да, внучек, масло на колбасу приходилось намазывать...
- Я не проктолог, в душу лезть не стану...
- Молодой человек, у вас из ширинки кончик торчит.
- Это не кончик... это весь...
Хоть заранее и не поздравляют... Но!!! Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет. Его звали Лев Толстой.
Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!
Кто импотент? Это я импотент?! Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!!
Женская подлость – увидеть, что подруга похудела и не сказать ей об этом!
Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет...
Родился сам , помоги другому.
Новая акция пива "Клинское" - под каждой пробкой - буква. - Собери 1-ый том "Война и мир" - остальные 3 ты получишь совершенно бесплатно...
Брошюра: "Тысяча поз, в которых можно заработать тысячу!"
Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя.
- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…
Встречаются двое после отпуска:
- Ну, как там на Красном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
- А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!
Оптимист - это тот, кто на последние деньги покупает кошелёк.
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
Бывшая подруга распространяет обо мне сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже и неправда….
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня редкая форма дальтонизма.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, я эфиоп.
