Что Витюшенька не весел
04
03
2014
В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена
- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!...
— Мама, а зачем ты безо всякого повода накричала на папу?
— Видишь ли, дочка, он сейчас пойдёт выбивать ковры. А когда он злится
на меня, то делает это намного энергичнее!
Собираюсь на родительское собрание... понравилось напутствие сына:
- Главное, мама, никому там не верь...!!!
"Письмо должно быть долгожданным" © Почта России
Русский запрягает долго, но красиво...
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу!
- Забыла, где кухня?
Свекровь, впервые увидев своего внучка, заявляет своей невестке:
- Не поняла??На моего сына ни капельки не похож...
Невестка задирает юбку:
- Мама!! Наверное это п*зда, а не ксерокс!?
Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!
В Прощёное воскресенье звонил в банк. Кредит не простили
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
— Так и хочется съездить!
Кто рано встает, тот бабка в поликлинику...
У тех, кто без проблем пальцем нащупывает USB-вход на задней панели корпуса компьютера - проблем с девушками не будет...
Вокзал. На перрон выбегает семья груженная чемоданами и видит только хвост уходящего поезда. Пару секунд они стоят в растерянности, потом муж бросает чемоданы и со всего размаху заезжает жене в скворечник...
Та:
- Вася! За что?
- Ну а что делать, что делать???
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение заметил, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые...
Что Витюшенька не весел, гениталии повесил?
Официальная хроника. Вчера в Россию прибыл посол Занзибара. После торжественного обеда в аэропорту посол отбыл на родину...
Егор (6 лет):
— Мам, можно 3 машины в садик взять?
— Нет.
— Ну, ма-а-ам!
— Не-ет!
— Мама, твои капризы доводят меня до нервы!
70% женщин не доверяют напольным весам
- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!...
— Мама, а зачем ты безо всякого повода накричала на папу?
— Видишь ли, дочка, он сейчас пойдёт выбивать ковры. А когда он злится
на меня, то делает это намного энергичнее!
Собираюсь на родительское собрание... понравилось напутствие сына:
- Главное, мама, никому там не верь...!!!
"Письмо должно быть долгожданным" © Почта России
Русский запрягает долго, но красиво...
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу!
- Забыла, где кухня?
Свекровь, впервые увидев своего внучка, заявляет своей невестке:
- Не поняла??На моего сына ни капельки не похож...
Невестка задирает юбку:
- Мама!! Наверное это п*зда, а не ксерокс!?
Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!
В Прощёное воскресенье звонил в банк. Кредит не простили
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
— Так и хочется съездить!
Кто рано встает, тот бабка в поликлинику...
У тех, кто без проблем пальцем нащупывает USB-вход на задней панели корпуса компьютера - проблем с девушками не будет...
Вокзал. На перрон выбегает семья груженная чемоданами и видит только хвост уходящего поезда. Пару секунд они стоят в растерянности, потом муж бросает чемоданы и со всего размаху заезжает жене в скворечник...
Та:
- Вася! За что?
- Ну а что делать, что делать???
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение заметил, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые...
Что Витюшенька не весел, гениталии повесил?
Официальная хроника. Вчера в Россию прибыл посол Занзибара. После торжественного обеда в аэропорту посол отбыл на родину...
Егор (6 лет):
— Мам, можно 3 машины в садик взять?
— Нет.
— Ну, ма-а-ам!
— Не-ет!
— Мама, твои капризы доводят меня до нервы!
70% женщин не доверяют напольным весам
