Разница между обычной работой и трудовым героизмом

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.

Вокзал. На перрон выбегает семья, груженная чемоданами, и видит только хвост уходящего поезда. Пару секунд они стоят в растерянности, потом муж бросает чемоданы и со всего размаха заезжает жене в морду. Та:
- Вася! За что?
- Ну а что делать, что делать?!

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".



- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Случайно заметил пачку сигарет у девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик...

Позёвывая, супруги занялись любовью.



Два приятеля разговаривают:
- Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
- А он чего?
- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Смачно обгладывая лисью косточку, Колобок думал: 'Вот теперь я в натуре беляш.'

Доктор - больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?

На первом канале реклама премии "Золотой Граммофон", на сцену выходит Сергей Зверев. Иван Ургант, ведущий шоу, говорит ему:
- Вы похожи на Пушкина в молодости. В Вас даже хочется выстрелить.


Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек, имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет. Оплата сдельная: оклад + 3% с валового дохода страны. 

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Доктор пациенту:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...



18-летняя блондинка - подруге:
- Кто знает, что такое "дефлорация"?! Один человек утверждает, что недавно проделал со мной это.
- Теперь это неважно! Давай я объясню тебе, что такое "алименты".

Пока не появились новые олвейз с крылышками, женщины летали на помеле ...

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

Когда-то в древнме времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.