Призыв по технике безопасности
26
02
2014
- Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...
Жителя Минска спрашивают:
- Почему вы все время пьяный?
- А что делать, когда по всему Минску висят плакаты: «За Беларусь!!!»
Разговор на свадьбе между подругами невесты.
- Что заставило её выйти замуж за этого козла - большая любовь или огромные деньги?
- Огромная любовь к большим деньгам.
Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!"
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать!
В семейном бюджете я чувствую себя культурой и образованием
Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности
Если чиновник берет 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным
- Я живу в Киеве, и боюсь что революционеры ворвутся в мою квартиру и сожгут мой старый, советский холодильник.
- Абрам, ты мне должен десять рублей!
- Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам! И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!
Не «алкаш», а «человек нетрадиционной трезвости»
Лучший способ рассказать внукам о налогах — съесть 13% от их мороженого
Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД несущий дежурство в холодную погоду
В следующей битве экстрасенсов будут искать Януковича
Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева
Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:
"Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"
Путин и Меркель достигли договорённости возвратиться к обсуждению деталей Пакта Молотова - Риббентропа
Призыв по технике безопасности:
"Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков"
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...
Жителя Минска спрашивают:
- Почему вы все время пьяный?
- А что делать, когда по всему Минску висят плакаты: «За Беларусь!!!»
Разговор на свадьбе между подругами невесты.
- Что заставило её выйти замуж за этого козла - большая любовь или огромные деньги?
- Огромная любовь к большим деньгам.
Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!"
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать!
В семейном бюджете я чувствую себя культурой и образованием
Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности
Если чиновник берет 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным
- Я живу в Киеве, и боюсь что революционеры ворвутся в мою квартиру и сожгут мой старый, советский холодильник.
- Абрам, ты мне должен десять рублей!
- Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам! И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!
Не «алкаш», а «человек нетрадиционной трезвости»
Лучший способ рассказать внукам о налогах — съесть 13% от их мороженого
Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД несущий дежурство в холодную погоду
В следующей битве экстрасенсов будут искать Януковича
Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева
Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:
"Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"
Путин и Меркель достигли договорённости возвратиться к обсуждению деталей Пакта Молотова - Риббентропа
Призыв по технике безопасности:
"Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков"
