Сайт приколов » Анекдоты » Сочувствую, но вы полный импотент

Сочувствую, но вы полный импотент

wdigitel | 0 комментариев | 2 319 просмотров
02
12
2010

- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...

Вчера посмотрели с ребенком ролик с Адской белкой. Сегодня сижу, похмелье...подходит сын, протягивает найденный где то в своих загашниках желудь, со словами:
- На, белку встретишь, передашь! осталось только вслед уходящему ребенку пробормотать:
- Не дай то Бог, сыночка!

Не так страшен проктолог, как его палец.

- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

анекдоты

Владелец маленького магазина застраховал свое заведение, и в тот же день его магазинчик сгорел. Директор страховой компании отправил ему следующее письмо: "Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в вашем магазине произошел в 14.25 того же дня. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули"
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.

Вопрос: Что такое вечность?
Ответ: Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.



Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

- Ты знаешь что такое ёптег?
- Нет
- Это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют

Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс». Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.
wink

Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви!

Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака но решила не менять фамилию, а оставить девичью.

Жена мужу: - Моя мама собирается жить у нас. Боюсь, что нам придется переехать в больший по размерам дом.
- Ничего не выйдет, рано или поздно она найдет нас и там.

- По телевизору видел, оказывается из литровой бутылки можно сделать воланчик для игры в бадминтон!
- А нафиг нужен бадминтон, когда есть литровая бутылка?

анекдоты

- Как сказать политкорректно "негр"?
- Афропиндос...

Еду как-то на машине, впереди белая иномарка МЯТАЯ, БЕЗ ЗАДНЕГО БАМПЕРА! НА месте вмятины листок А4 на котором написано: "Бойтесь старого деда на зеленой шестерке, он сцука появляется внезапно!"

- Да если хочешь знать, большинство зятьёв своим тёщам готовы хоть сейчас памятник воздвигнуть!

© 2024 Bezumno.ru