Поиск по сайту
вход для
пользователей:
Напомнить пароль
Зарегистрироваться
 

Џрикольности

История первой королевы тату История первой королевы тату
  Жемчужное ожерелье, платье без бретелек и...
Как избавиться от головной боли без таблеток Как избавиться от головной боли без таблеток
Все мы сталкивались с ситуацией, когда мы по уши...
Исповедь 24-летней девственницы Исповедь 24-летней девственницы
У меня странное чувство по отношению к сексу, я...






Небылицы

Дети говорят ;)


 
 
Прилегла днем вздремнуть - как-то неважнецки себя почувствовала. От сына, жаждущего прогуляться в парк, отмахнулась, мол, маме надо отдохнуть, чтоб выйти на улицу не замученной, а красивой. И отрубилась. Через полчаса просыпаюсь - лицо разрисовано губной помадой так, словно по нему съездили топором, и сын по-детски восхищенно: "Мама, теперь ты самая-самая красивая, идем гулять!".

------
 
 
Едем из садика. Вероника (5 лет):
— Мама, надо по пути домой в магазин заехать!
— Зачем?
— За роботом.
— За каким роботом?
— Надо Кириллу робота купить. Он сказал, что если я ему куплю робота, то он на мне женится...


------
 
 
Маша (7 лет):
— Кот — это единственный предмет, которому можно корчить рожи, и никто за это не поругает.


------
 
 
Малой исполнилось 9 лет. Бабушка решила, что уже пора быть взрослой и зовет её приехать к ней в гости без родителей в другой конец города. Малая:
— Бабушка, ты что, как я одна поеду, кругом маньяки!


------
 
 
В магазине закупаем канцелярию для всех детей. Славик показывает Ольге все тетради подряд.
— А такая? А такую хочешь? А с тигром? А эту, смотри.
И дальше, разочарованным голосом:
— А зря, в жизни надо всё попробовать...


------
 
 
Иришка(5 лет) к деду:
— Дед, нарисуй козу.
Дед нарисовал — и так целый день. На следующий день племяша подходит к деду с той же просьбой:
— Дед, нарисуй козу.
Дед:
— Да, чтоб она сдохла!
Племяша:
— Дед, нарисуй козу, чтоб она сдохла.


-------
 
 
Едем в машине всей семьёй. Папа комментирует ситуацию на дороге, голос с автокресла:
— Тише, папа, тише! Тут дети!


***
— Мам, почему папа на работу не пошёл, заболел?
— Да.
— А ты пойдёшь на работу сегодня?
— А я разве работаю?
— Ну, нормально... На работу вообще никто не пошёл! А как мы деньги будем накапливать?!


-------
 
 
Утром ребёнок в пижаме что-то строит из конструктора.
— Может ты всё-таки снимешь пижаму и переоденешься в другую одежду?
— Не могу. У меня изобретение всей моей жизни. Я не могу на мелочи отвлекаться!


-------
 
 
Говорю сыну (2 года 7 месяцев):
— Давай, завтра в садик не пойдём, а будем валяться в кровати,
смотреть мультики и лопать конфеты.
Сын говорит:
— А можно, когда мы конфетам похлопаем, я съем хоть одну конфетку.


-------
 
 
Сын спрашивает часто: «Что мы будем делать потом?» «А потом?» «А потом?».
Когда нет сил уже, отвечаю:
— Суп с котом! — смеётся.
Вчера делаю обед, варю бульон, ребёнок в ужасе:
— Это тот самый суп с котом?!


-------
 
 
Мужская логика. Сын надел носки, один из них дырявый оказался. Говорю:
— Иди, поменяй носочки.
Приходит — поменял только один. Красота на ногах: одна в чёрном носке, вторая — в зелёном.
Спрашиваю:
— А почему ты не поменял оба?
— Ну, мама, второй-то не дырявый! Чего носки переводить?!


-------
 
 
— Когда я в воду вчера зашёл, она была такая холодная, что я дрожал зубами!


-------
 
 
Идём из магазина, положила сыну Арсению (7 лет) в пакет, что полегче из продуктов, и вручила, сама другой несу. Он начинает стонать:
— Мам, я так до вечера домой идти буду, тяжело же.
— А вот представь, я бы сейчас одна всё несла.
— Представляю, но зачем меня-то в это втягивать?


--------
 
 
Спрашиваю сына (6 лет):
— Ты бабуле-то помогал убираться?
— Да нет, конечно. Она такая умная — знает как в этом деле можно справиться без меня.


--------
 
 
— Что накладывают при переломах?
— Бетон?


--------
 
 
Показывают по телевизору рекламу нового боевика. Там Шварценеггер и ещё много известных американских актёров. Оля:
— О, сколько крутых парней в одном флаконе!


--------
 
 
Идём домой из сада. Мы с мужем спрашиваем сына (6 лет):
— Дима, хочешь мы тебе купим братика... или сестричку?
Отвечает устало-разочарованно:
— Родители! Пора уже знать, что детей не покупают, а рожают!


--------
 
 
Лето. Жара. Настюха (3,5 года) бегает по даче целый день полностью голяком, благо кроме родных рядом никого нету. Извазюкалась. Тащу перед сном в душ. Только начинаю поливать, как слышу визг:
— А-а-а! Папа, уйди!
— Почему?
— Я голая! А мужчины не должны смотреть на чужих голых женщин! Вот маму затащи в душ и смотри сколько хочешь!


--------
 
 
Когда старшей было 13 лет, она всё время нудила, просила братика или сестричку. Допросилась. Через пол-года после рождения младшего, она мне говорит:
— Мама! Если я ещё раз попрошу братика или сестричку... отрежь мне язык!!!



Рассказал(а) softas | посмотрели 1826 раз


Народный прикол:

МОЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА ЛЮБИТ КОФЕ, Я ПРЕДПОЧИТАЮ ЧАЙ, ПОЭТОМУ ПРИ ВСТРЕЧЕ, ВО ИЗБЕЖАНИЕ РАЗНОГЛАСИЙ, МЫ ПЬЕМ ВОДКУ.




Другие новости по теме:

Коза решила выйти замуж Коза решила выйти замуж
 Коза решила выйти замуж -  Сама идея...
О характере женщины О характере женщины
Горе женщине с характером ровным и монотонным; ее...
Интересные факты о мужчинах Интересные факты о мужчинах
...
Женский форум Женский форум
Новенький автор решает, скажем, создать свою...
Массажисток обязали носить пояса верности Массажисток обязали носить пояса верности
В попытке борьбы с проституцией в массажных...

Добавление комментария



Слова, показанные на изображении: *





 

НОВОСТИ

КАЛЕНДАРЬ

«    Апрель 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Реклама