» » Вопрос на кулинарном форуме

Вопрос на кулинарном форуме

wdigitel | 0 комментариев | 2 716 просмотров
16
03
2011
4 голосов

- Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
- Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

Из американского форума:  "Эти япошки нас просто пугают, я только сто смотрел Google Streetview - там все нормально"

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

анекдоты

- Рядовой! Чего это сирена завыла? Вы эту кнопку нажимали?
- Я на нее сел, товарищ прапорщик.
- Вы что - идиот? Я же говорил, что ее нажимать только по звонку командующего!
- Я решил проверить…
- Что проверить?
- А я вспомнил, что в военкомате меня тоже обозвали идиотом, но потом доктор сказал, что на кнопке-то он посидеть сможет.

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.

У молодожёнов есть такая традиция - фотографироваться на фоне чужой машины.

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.
- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!..
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!

а

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

- Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать?

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нах*я?!

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.
wink

Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного тоньше.

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены...

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А я не покрасилась!..

анекдоты

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.

Объявление: «В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

Может, ну ее нафиг, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!

скачать dle 12.0
© 2020 Bezumno.ru
Яндекс.Метрика