Какой же несчастной чувствует себя женщина
30
09
2008
Какой же несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!
- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и хуёво!
Украинский язык признан официальным языком на Ленинградском шоссе после полуночи.
- Тебя во сколько ждать?
- Ну в 10 выходи на дорогу. И начинай мне нервно звонить со словами: "Сука, ты где - я замёрз!!!".
Всё фигня по сравнению с мировой революцией... Кроме задержки месячных у твоей любовницы!
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!
О, если б ты любил меня, как пиво!
В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение
Анестезиолог перед операцией спрашивет у старика-пациента:
- Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле?
Дед:
- Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то совсем маленькая.
- Баю-баюшки-баю...
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
Из газеты:
- Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?.
Несколько лет тому назад снимали русские и поляки совместный фильм. И отправилась режиссерская группа на выбор натуры под Выборг. В машине едут русские - водитель да режиссер и поляки - оператор и молоденькая девушка - художница. Ездят они по лесу - час, второй, третий...
Водитель заблудился, дорогу найти не может. Тут режиссер и говорит:
- Ну че, Сусанин, куда нас завез?
А полячка возьми да спроси :
- А кто такой Сусанин?
Старый оператор :
- Да биль такой... Сука.....
- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та ото ж...
В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому-что ослик должен отдохнуть.
Объявление: "Гувернантка из Латинской Америки дает уроки нравственности"
- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и хуёво!
Украинский язык признан официальным языком на Ленинградском шоссе после полуночи.
- Тебя во сколько ждать?
- Ну в 10 выходи на дорогу. И начинай мне нервно звонить со словами: "Сука, ты где - я замёрз!!!".
Всё фигня по сравнению с мировой революцией... Кроме задержки месячных у твоей любовницы!
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!
О, если б ты любил меня, как пиво!
В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение
Анестезиолог перед операцией спрашивет у старика-пациента:
- Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле?
Дед:
- Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то совсем маленькая.
- Баю-баюшки-баю...
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
Из газеты:
- Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?.
Несколько лет тому назад снимали русские и поляки совместный фильм. И отправилась режиссерская группа на выбор натуры под Выборг. В машине едут русские - водитель да режиссер и поляки - оператор и молоденькая девушка - художница. Ездят они по лесу - час, второй, третий...
Водитель заблудился, дорогу найти не может. Тут режиссер и говорит:
- Ну че, Сусанин, куда нас завез?
А полячка возьми да спроси :
- А кто такой Сусанин?
Старый оператор :
- Да биль такой... Сука.....
- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та ото ж...
В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому-что ослик должен отдохнуть.
Объявление: "Гувернантка из Латинской Америки дает уроки нравственности"
