Поиск по сайту
вход для
пользователей:
Напомнить пароль
Зарегистрироваться
 

Џрикольности







Анекдоты

Смешные анекдоты

Работать директором легко - нет ничего сложного в траханьи секретарши.

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!

Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!! Ща я им покажу... 4:1....

Откровенничают двое директоров на совещании:
- Моя секретарша просто оборзела! После каждой ночи требует по 100 баксов!
- Ну нет, моя ценит себя дороже - после каждой ночи требует себе новый мерс.
- Во, блин! Зачем ей столько мерсов?
- А хрен ее знает, я пока ей ни одного не купил!

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

- И что же в нем шокирующего?
- В мальчике по имени Люба?!

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся"

Лучшая женская косметика - это ...
                                                ... пудра для мужских мозгов!)))

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины-это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп-это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно-ощущения разные! Понял?
-И что..., он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

А ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
- Нет! А на чем?
- На ногах. Удалила копыта.

Письмо в газету:
"Уважаемая редакция! На днях сотрудниками милиции у меня был конфискован самогонный аппарат. Скажите, могу ли я теперь рассчитывать на досрочную пенсию в связи с потерей кормильца?"

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

Жить по средствам - значит жить посредственно.

Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах.
- Я сказала ему "нет"! Я сказала ему "нет! Я просто сказала ему "нет"!
- Милочка, что с вами?
- Я ждала этого дня всю жизнь! И вдруг растерялась и сказала "нет"!
- Успокойтесь, расскажите по порядку.
- Он позвонил... И спросил... "Это прачечная?"

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею...

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

Верность - это когда хочется. чтоб твои измены оставались в тайне...

Мать девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.




Рассказал(а) zefir | посмотрели 4269 раз


Народный прикол:

РЕШИЛ ПОВЕСИТЬСЯ... ВСЁ ПРИГОТОВИЛ, ВСТАЛ НА СТУЛ, ТУТ ЗАХОДИТ ЖЕНА... ПОСМОТРЕЛА И ГОВОРИТ : - ТЕБЕ ЛИШЬ БЫ БЕЗ ДЕЛА БОЛТАТЬСЯ!




Другие новости по теме:

Бейсбольная команда инвалидов Бейсбольная команда инвалидов
Когда человек становится инвалидом, или получает...
Дорога. Сегодня мне повезло Дорога. Сегодня мне повезло
Видео подборка ситуаций на дорогах когда "Просто...
Неожиданный поворот событий Неожиданный поворот событий
Французкий парнишка пытается привлечь внимание...
Отпусти меня, чудесная трава! Отпусти меня, чудесная трава!
...
Мама, передаю тебе привет! Если меня закроют, ты меня не грей! Мама, передаю тебе привет! Если меня закроют, ты меня не грей!
...

Добавление комментария



Слова, показанные на изображении: *





 
Загрузка...

ђеклама

КАЛЕНДАРЬ

«    Январь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 

Реклама